No sé lo que me pasa, no sé lo que siento, no sé lo que quiero, entré en la terrible etapa del "no sé", todo ésta duda, no sé si quiero ésto, no sé si quiero lo otro, no sé si es el momento para estar con alguien o no lo es para nada, pero es lo que más dudo, no sé si estoy dispuesta a entregarme y a tropezar de nuevo, no sé si estoy lista. No sé si estoy bien como estoy ahora o si necesito otra cosa, no sé, no me entiendo y no creo que me entiendan los demás... Es gracioso ver como las personas intentan sacarme la ficha de lo que me pasa y todo lo que me digan no es, o sí? Bueno, en realidad no sé, pero no creo que sea éso que me dicen... si no, ya lo sabría, si en realidad a la que me están pasando las cosas es a mi, o no?  Cuanta inseguridad, cuanto miedo, cuanto no sé por día tengo en mi cabeza y lo que sufro por ser así no tiene nombre... odio no saber que me pasa, pero a la vez está buenísimo, porque al no saber lo que querés absolutamente todo te chupa un huevo... aunque pensándolo bien... no sé si está tan bueno que todo te chupe un huevo. ¿Qué tengo que hacer para cambiar ésto? No sé... ni lo voy a saber. Lo único que sé es que tengo que decidirme rápido por las cosas antes de que se me escapen, antes de no tener más oportunidades de tenerlas, antes de que se vayan por errores míos, por descuidar lo que voy a querer en algún momento... pero lo más raro de todo ésto es ¿Cómo no me voy a confundir?¿Cómo no voy a tropezar?¿Cómo no voy a caer siempre con la misma piedra si no sé exactamente lo que quiero? La inseguridad me está matando y sé que necesito cambiar ésto urgente, pero como dije antes... no sé como hacerlo. 

¿Porqué se me ocurrió quererte?¿Porqué tuve que conocerte?

¿Porqué el amor es incurable?¿Porqué el dolor es indomable?

Es imposible olvidarte, no sé porqué.

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Me miras diferente, me abrazas y no siento tu calor. Te digo lo que siento,  me interrumpes y terminas la oración... siempre tienes la razón. Tú y el libreto de siempre, tan predecible, ya, ya me lo sé, así que corre corazón que de los dos tú siempre fuiste el más veloz... Toma todo lo que quieras pero vete ya, que mis lágrimas jamás te voy a dar, corre como siempre, no mires atrás, lo has echo ya y la verdad...
                                                ... me da igual. 

Ya viví ésta escena y con mucha pena te digo no, conmigo no. 
Dí lo que podía pero en media puerta se quedó mi corazón, tú y tus libretos de siempre, tan repetido, ya no, no te queda bien, así que corre corazón, de los dos tú siempre fuiste el más veloz, toma todo lo que quieras pero vete ya, que mis lágrimas jamás te voy a dar, corre como siempre, no mires atrás, lo haz echo ya, y la verdad, me da igual.
Tú, el perro de siempre, los mismos trucos, ya, ya me los sé.
Han sido tantas despedidas que en verdad, dedicarte un beso más, está de más, sigue, corre como siempre que no iré detrás...

En el estress de la vida

                       Se nos escapan detalles...

Que luego más adelante lamentamos olvidarse

y a veces se hace difícil o imposible recuperarse.

"Tres veces", la misma piedra se cruza en el camino...

La verdad que tengo muchas cosas para decir... repetí dos veces el mismo año, la primera vez por problemas emocionales y familiares, me cambiaron de colegio después de haber perdido a una persona imporantísima en mi vida, el colegio no tuvo mejor idea que echarme por no haber echo nada durante el año y separarme de las otras 35 personas con las que convivía hacía 7 o 6 años... el segundo año del mismo lo empecé con ganas, con ganas de pasar, de seguir adelante, de no llevarme ni una sola materia, con ganas, en fin... cuando me dí cuenta de todo el dolor de la perdida que seguía teniendo encima lo único que hice fue debilitarme todavía más, pensar y extrañar a mis compañeros de vida y sufrir y lamentarme sin remedio alguno... pero todas las fuerzas con las que había empezado ése ciclo nuevo las perdí en el trayecto... y después de faltar tanto tuve las consecuencias de haberme quedado libre, es decir... me había llevado todas las materias, me puse una meta en la cabeza y ésa meta era no repetir, pero no la cumplí, y repetí de nuevo... hoy en día, por tercera vez consecutiva estoy haciendo el mismo grado, con chicos de dos a tres años más chicos que yo y con la inteligencia de un par de monos, chicos que no vivieron ni la mitad de las cosas que viví yo, ni hacen la mitad de las cosas que hice yo a ésta altura de mi vida, no saben lo que son los problemas... para ellos los problemas son pelearse con su hermanito de 2 años... y piensan que no es suficiente castigo? el colegio en dónde ya me había acomodado decidió no darme una oportunidad... después de haber rendido 10 materias en dos meses y me echaron del colegio... tuve que terminar en un colegio donde no me banca ni banco a nadie, donde no tengo amigos, donde no me interesa conocer a la gente que va ahí... ¿No es suficiente? A ésta altura el año pasado ya estaba con un chico y había echo muchísimos amigos... y en éste colegio lo único que hice fue juntar bronca con todo el mundo... me parece injusto, me parece que no debería ser legal cursar dos veces el mismo año... pero no porque yo lo esté haciendo, si no porque no está bueno para un chico o una chica de casi 17 años convivir en una misma habitación durante 6 horas con chicos de 13 y 14 años... es enfermante, es como estar todo el día encerrado con tu hermanito/a y sus amiguitos, es enfermizo, sisi, no hay otra palabra... Tiene que haber otra solución que seguir cambiándome de colegio, tiene que haber otra salida, otra ayuda, otra forma  de salir con un buen título de educación sin tener que sufrir cuatro años más de mi vida... y lo peor de todo es que no se me ocurre nada... es la tercera vez que estoy transcurriendo el camino a ésta piedra y la segunda vez que caigo... no quiero caer por tercera vez.