Me voy

Estoy cansada de que las cosas siempre me salgan tan mal, me gustaría saber que hice mal para tener que pasar por todo ésto... por tantas despedidas, no quiero acostumbrarme más a vivir sin cierta alegría, no quiero extrañar nunca más a nadie, no quiero permitirme dejar que alguien nuevo entre a mi vida, ¿para qué?¿para que al poco tiempo se vaya? no quiero y no lo permito, sufrí tanto, me lastimaron tanto que dudo mucho poder aguantar un golpe más, por lo menos no por ahora. Ya entendí, ya está. Ganaste vos, yo dejé todo como está, no molesté más, porque sé que acá no tengo lugar, sólo quiero dejar de tener ése nudo horrible en la panza y en la garganta cuando pienso en los dos, cuando me acuerdo de todo, me gustaría desatarlo y que no moleste nunca más, que no duela, que no lastime, me gustaría poder despertarme y olvidarme de todo de una vez por todas, que éste recuerdo no me torture más, que no me haga querer volver atrás . 

No tengo idea de porqué lo hice, pero lo hice, ya está, no hay vuelta atrás, creo que los dos necesitábamos éso para estar tranquilos, creo que los dos nos sacamos "un peso" de encima, aclaramos nuestras verdades, nos lo merecíamos... ahora sabemos lo que siente el otro, por voceros, por una carta y una amiga, ahora que sabes lo mal que estuve, lo feliz que me hiciste y todos los hermosos recuerdos que tengo tuyos, creo que no me queda nada más que despedirme de una vez de vos, de dejar de quererte tanto, y empezar a quererte un poco menos y un poco más a mi. Agradezco haberte conocido, porque el quererte fue lo más puro y hermoso que sentí, lo más real, lo más cercano a la felicidad total, al cielo, al más allá, a todo lo hermoso que no podemos tocar. No creo que un simple gracias me alcance para agradecer, porque ni las palabras me alcanzan para describir lo que sentí, lo que siento y lo que voy a seguir sintiendo, pero intento ser lo más expresiva que puedo, para que se entienda que la felicidad para mi, sos vos y que siempre te voy a esperar por más de que diga que no, por más de que intente mentirme. Como siempre digo, necesito y quiero que seas feliz, porque si no lo sos.. todo ésto, sería en vano. No soportaría verte sufriendo ni destrozado, quiero verte bien, feliz, lleno de luz, de vida, de amor, como siempre, quiero verte reír, quiero verte derrochar felicidad con ésa sonrisa tan hermosa que tenés, quiero que demuestres, que durante el tiempo conmigo creciste, aprendiste y entendiste lo que es bueno para vos, y que todo ésto no sea sólo mis lágrimas. Volvé a volar, volvé a tu realidad, que yo vuelvo a la mía, alejada de vos sólo con ésta soledad y éste dolor.

No se olvida el cielo si algún día estuviste ahí

Todo, absolutamente todo lo que se te pase por la cabeza daba por él.
Todo lo que él quisiera, todo lo que necesitaba, todo con lo que se encaprichaba, se lo hubiese dado,
porque lo quería tanto como nunca pensé que iba a llegar a querer, porque me enseñó, porque aprendí, porque crecí, porque me dió todo lo que necesité, todo lo que necesito en sólo un par de meses, porque sin quererlo, sin intentarlo llenó mis días de luz, llenó mi vida de alegría. Y ésa alegría que tanto esperé para tenerla hoy se va desvaneciendo con los días, con las cosas, con ésos besos que veo, que solía ganar yo, que solía esperar con todo mi corazón a que llegaran a mi boca, para quedarme con una sonrisa el resto del día, ¿y ahora qué? Sólo hay lluvia, sólo hay dolor, sólo hay lágrimas, sólo hay desesperación para ocultar, para mentir, para fingir que no duele, que no dolió y que no va a doler, y lo único que siento dentro mío es que cada minuto que pasa me desplomo más, me caigo más, que me destrozo, que cada vez estoy más cerca del fondo y ya no hay luz, no la veo, no sé para donde caminar, no sé como hacer para olvidar.
Juro no volver a confiar, juro no enamorarme nunca más, juro olvidarme de todo lo que viví, de todo lo que pasé al lado suyo, y no por resentida ni despechada, porque sé que la felicidad que tuve en ése momento no la voy a volver a tener jamás, ¿Para qué seguir sufriendo con algo que no tiene marcha atrás, ni marcha adelante?¿Para qué seguir recordando? Lo quiero tanto que lo necesito lejos de mi vida, no mal interpreten, él es lo que más quiero, pero no puedo tenerlo. Fue lo mejor, mi mejor error, el más hermoso y lo aseguro. Pero es tiempo de olvidar, sabiendo que siempre lo voy a recordar.

I learned from you.

Yo no quería escuchar lo que estabas diciendo, pensé que sabía todo lo que necesitaba saber. No me daba cuenta que en algún lugar dentro de mi, sabía que tenías razón pero no podía decirlo. Puedo cuidar de mi misma. Sí, tu me enseñaste bien. Aprendí de ti a no derrumbarme, aprendí que la fuerza es algo que se elige, todas las razones para continuar creyendo, no hay preguntas, ésta es una lección que aprendí de ti. Nunca nos hemos puesto de acuerdo en cual es la mejor manera de llegar al lugar al que estamos yendo desde aquí, pero realmente puedes confiar en mi y me das la distancia para tomar mis decisiones sin ningún temor.
Estoy agradecida por los momentos, me abriste los ojos. Aprendí de ti a no derrumbarme, aprendí que la fuerza es algo que se elige y todas las razones para continuar creyendo, las aprendí de ti.  Me enseñaste a estar de pie por mi misma y te doy las gracias por éso, me salvaste, me creaste. Y ahora puedo mirar atrás y decir: "Aprendí de ti a no derrumbarme, aprendí que la fuerza es algo que tú eliges y todas ésas razones para continuar creyendo, las aprendí de ti."

Aprendí de ti 

Mirando al cielo

Mirando el cielo, desesperada, sin entender nada. 
Veo un pájaro que cansado de volar se para en una pared a descansar... la libertad es agotadora, capas no lo entienda, capas no lo quiera aceptar pero éste es mi momento de libertad, algún día me voy a cansar, pero acá abro mis alas y empiezo a volar, lejos de todo lo que me hizo mal, ignorando el dolor, secando lágrimas en mi corazón. La vida es hermosa... hasta los días más oscuros tiene algo de luz y hay mucha gente que éso no lo ve, que no lo nota, que lo deja pasar como a cada hora sin disfrutar tirada en una cama queriendo llorar. 
Hay mucho por vivir, mucho por aprender, siempre hay tiempo para crecer... Días, horas, minutos, segundos se desperdician en estar mal cuando hay personas que quieren más y les llega la hora de terminar.
Los amigos, la familia... Milagros que te enseñan a vivir y a sentir lo hermoso de estar vivo, de poder tocar, de poder ver, de poder escuchar, de poder soñar, de poder creer...
Todavía tengo mucho que disfrutar y aprender.

Pérdida

Aunque poco te importe, aunque no quieras hablar conmigo...
Quiero que sepas que voy a salir adelante, que te voy a querer siempre, 
aunque te vayas, aunque no quieras creerme. 
Me duele ver como te alejás, pero mi dolor no te va a hacer cambiar. 
Me duele como te despediste de mi, me duele que hayas sido tan frío. 
Me duele tener tantos recuerdos. 
Nada es como yo pensaba que era, nada fue como yo quería que fuera, 
pero llegó el momento y tengo que dejarte ir. 
Quiero mirarte a la cara una vez más, frente a frente, 
darte un último beso, un último abrazo, 
para demostrarte todo lo que siento y todo lo que sentí. 
Quiero decirte que lo único que deseo es que seas feliz, 
si tu felicidad es sin mi, lo voy a aceptar y no voy a molestar más, 
pero quiero escucharlo, quiero verlo salir de tu boca para así creerte, 
para así dejar de luchar por vos, para querer dejar de luchar por vos. 
Me duele perderte, me duele no haber sido lo mejor para vos, 
pero más me duele decirte adiós.

Ya no me enoja, ya no me hace mal, ya no me hace llorar, ya no me hace estar triste, ya no me hace querer gritar, entiendo... te entiendo, quiero entender, y lo único que hago es entenderte a vos, pero no me entiendo a mi... o más bien si... Lo único que si me da mucha tristeza es saber que la primera cosa en mi vida que quiero que funcione en serio no va a funcionar, porque vos no me das la oportunidad, porque vos no te das la oportunidad, por tus razones, por tus miedos, por tu orgullo, no sé exactamente porque es, pero es. Me da lástima el saber que podríamos ser muchísimo más de lo que puedo llegar a imaginarme, muchísimo más de lo que vos podrías imaginarte y esperar de mi, pero no nos dejas. Me da lástima pensar que vos, tu vida, tu alegría, tu alrededor, tu forma de ser, son todo lo que necesito, me da lástima saber que no soy lo mejor para vos... que probablemente no sientas ésto que siento yo. Me da lástima que no dejes fluir las cosas, que te frenes todo el tiempo... Me da lástima pensar que me podes perder y que yo te puedo perder... Pero hay cosas que son tan perfectas... pero al llegar en el momento incorrecto se vuelven totalmente imperfectas, capas ésto es una de ésas ocasiones.... No sé que decir, me gustaría que fuera todo diferente, pero no puedo manejar nada, no puedo controlarte, no puedo obligarte, pero sobre todo, no puedo obligarme a mi misma a olvidarte.

Freedom

Me gustaría que todo fuera diferente... pero ¿qué puedo hacer? nada es nuestro para siempre.
El amor tiene que ser libre, con libertad, el otro tiene que sentirse libre al estar al lado nuestro, porque la verdad es que si entendemos de que nada es nuestro realmente podemos entender todo... Lo conocí por ser libre, lo conocí por su libertad, me encantó por su forma de ser, ¿Quién soy yo para cambiar éso? para cambiar lo que me gustó de él, lo que me atrapó, lo que hoy me mantiene acá.. Luchando por tenerlo cerca.
Me gustó por tener lo que me faltaba, yo no sé que va a pasar, sé que lo más posible es que no dure para siempre, que no dure ni lo que yo quisiera, pero no podemos obtener algo por mucho tiempo, me gustaste por ser libre, y así te tengo que dejar, libre, como vos querías ser... Si yo pudiera cambiar ésto, lo aseguro, lo cambiaría, pero no tendría sentido cambiarte a vos, cambiar al que me tiene así, a lo que me hizo tan bien todo éste tiempo.
No sos mío, no sos de nadie, nunca vas a serlo, y éso tengo que entenderlo.

Al principio siempre todo es hermoso, todo es color de rosa...
Después nos damos cuenta con el paso del tiempo que ése rosa tan hermoso se vuelve gris,
se vuelve de un color que nunca pensamos ver, que nos llena de tristeza...
Y no porque nos hayan echo mal, si no por el simple echo de ilusionarte con cosas
que quisieras que pasaran y saber muy bien... que no van a pasar.

Ya no encuentro conexión
entre lo que pienso y lo que siento...
Se adormece mi corazón, ya se nos acabó el tiempo,
no me preguntes, no me interrogues, yo no sé lo que pasó.
No des más vueltas a éste asunto, ya nuestro viaje terminó.

A veces siento como si no pudiera ser feliz, como si no pudiera estar bien, ¿Porqué siempre es todo tan complicado para mi? ¿Porqué todo siempre me dura tan poco? ¿porqué nadie puede verme? ¿valorarme? Parece que ser como soy no sirve, pero ser como otra va a servir menos, porque no estoy demostrando lo que soy realmente, es triste que todo sea así, que todo tenga que ser de ésta manera... ¿Todavía tengo que seguir aprendiendo más con éste tema? La vida no deja de darme golpes, me tiene harta, ¿No puede haber una manera mejor de aprender? Estoy tan cansada, tan triste de seguir remando en el desierto, no puedo seguir más así, pero no puedo seguir sin él.

Momentos

Rejunte de cosas que te hacen estar mal...
que te pasan de un momento de felicidad, a una depresión total.
Momentos en los que todo tu al rededor te parece inseguro,
en los que sentís que no podes confiar en vos, que todo es duro.
Que después de tanto dolor, crees que no podes pasar por nada más,
Momentos que te hacen caer en la realidad,
Momentos en los que sentís que todo lo haces mal...
Que nada sale como uno pensaría que podrían pasar.

Siempre están ésos momentos, en los que por una serie de cosas, un problema o algo que no salió como querías te hace caer en todo lo anterior que pasaste, sea la despedida de alguien, sea el abandono de una persona, de un/a pibe/a, de un/a amigo/a, de un familiar... Hay momentos en los que todo es felicidad, y cuando crees que nada puede salir mal, ahí es cuando las cosas se vienen rumbo para abajo... Y habría que ver siempre el lado positivo, ¿no? Pero a veces no se puede, a veces por más de que pongas la mejor cara no es suficiente para creértela, para hacérsela creer a los demás. Se supone que hay que ser feliz siempre, sobre todas las cosas malas que puedan pasarte... porque el sol siempre está, detrás de las nubes, pero está. A veces hace un falta un poco de tormenta para alcanzar la felicidad, para volver a estar bien... Yo encontré mi sol, estoy segura de que es él, y la verdad, es lo que me hace estar bien todos los días, pero a veces pareciera que ni éso alcanza, pareciera que quisiera estar mal, como si no me gustaría estar bien... como si no me gustara ser Feliz. ¿Estoy confundida o qué me falta?¿Qué es lo que necesito para estar bien como hace una semana atrás? Títulos, presión, malhumores, tristeza, gente casada, gente soltera, gente forra, gente creída, gente buena, colegio, estrés, peleas en la casa, peleas con amigas, malas notas en el colegio, no tener ganas de salir, no tener ganas de hacer nada... No sé si será parte de la adolescencia, si es algo que todos tenemos que pasar, pero es algo que me tiene muy mal en éste momento, no sé con qué cara caminar, no sé con cara mirar, no sé cómo actuar, ¿cómo reaccionar? Necesito paz, necesito tranquilidad, necesito un tiempo lejos de acá... lejos de la rutina, de la maldad, de las cosas que dan ganas de llorar, de la realidad,  de la mentira, necesito un tiempo lejos de todo, para aclararme, para aclarar mis cosas, mis dudas, mi cabeza... y sobre todo, mi corazón.

Siento tocar el cielo azul

¿Decir lo que siento? La verdad es que no sé cómo decirlo, no sé como expresarlo, sólo sé que es algo que ya no puedo controlar, que no puedo frenar, ni tampoco quiero. No puedo estar sin vos, me haces feliz, me hace feliz saber que te tengo, de la manera que sea, pero tenerte, saber que cuento con vos y vos conmigo, me hace feliz verte sonreír mirándome, escucharte reír por mi, reírnos juntos, hablar y que salgan miles de temas diferentes todos los días, que siempre disfrutemos cada momento, cada detalle, cada mirada, cada "despedida"... Que seas tan parecido a mi. Que me hagas sonreír, que me hagas enojar, que me hagas soñar con vos, que me hagas cambiar tanto cuando estás al lado mío, es increíble la sonrisa que se me dibuja en la cara cuando te veo, cuando te veo sonreír, cuando me despierto y estás al lado mío abrazándome, cuando me llamas porque sí, cuando me celas, cuando te saco la ficha de que estás celoso pero no querés decirme nada, cuando te preocupas... Ahora estoy de acuerdo, de que la felicidad son los pequeños detalles que cada día te dá. 

La primera vez que te vi... No sé porqué, ni cómo, pero te ví y me volví loca por vos, desde el primer momento, molesté a todo el mundo nombrándote, ¿Cómo logré que te fijaras en mi? Ni idea, pero lo logré. Nunca imaginé estar así con vos, nunca pensé que podía pasar, no sé porqué en vez de frenarla cuando nos estábamos enganchando, la seguimos... pero agradezco que haya sido así, y si todo lo que pasé fue porque tenía que conocerte, lo agradezco también, Ahora entiendo todo lo que tuve que vivir, porque hoy puedo decir que después de toda tormenta sale el sol, y está saliendo mi sol, y mi sol sos vos. Me asusta, pero no dejo que el miedo me pare, es verdad que tengo miedo de sentir tanto en tan poco tiempo, pero me encanta mirarte, me encantan tus besos, tus abrazos, me encanta la facilidad que tenes para convencerme, me encanta como me mirás y me decís "te quiero", el te quiero más sincero que escuché en mi vida. Me encanta tu forma de ser, me encanta cuando estás conmigo, me encanta estar con vos, me encanta que tengamos tanta confianza, me encantas vos, así, entero. Gracias, no sé si fue tu intención, no sé si te asustas cuando lees éstas cosas, si las lees o no, pero me devolviste la felicidad, me devolviste la alegría, me devolviste a mi yo de antes. Gracias, por hacerme tan bien. 

Si no llego a lugar dónde quiero ir, si no gano el combate, si tropiezo y me rompo en más de una ocasión, ¿qué más da? Si no existe la tierra del "nunca jamás", si la gloria es de pocos, si mi voz queda presa en la mediocridad, ¿qué más da? estás conmigo, y éso es suficiente para mi... no me lo esperaba. Estás conmigo, más de lo que una vez pedí, no me lo esperaba... Hay un precio que no estoy dispuesta a pagar, hay un cuándo y un cómo, hay mentira que te arrastran hasta el fondo del mar, ¿qué más da? estás conmigo... y éso es suficiente para mi, no me lo esperaba... Estás conmigo, más de lo que alguna vez pedí, no me lo esperaba, no me lo esperaba, pero estás, no me lo esperaba y sigo aquí, no me lo esperaba que ahora cantes por mi. Cuando esté cerrándose el telón, poco va a importar en dónde estoy, no me lo esperaba y tú tenías razón y estás conmigo y éso es suficiente para mi. 

Llegó tu amor y en un instante me atrapó, sin preguntar, sin un aviso quiso entrar al fondo de éste corazón herido que ahora siente con cada latido. 

Oigo una voz, diciéndome, que todo va a estar muy bien, que no lo deje escapar. Siento volar cuando estás tú, siento tocar el cielo azul... Sin duda, todo es por ti. Quiero alcanzar lo que soñé, quiero besar lo que anhelé, no hay más que decir.

Llegó tu amor y me hizo fuerte en el dolor, sin preguntar, sin pedir nada me curó. Al fondo de éste corazón herido que ahora vive con cada latido.

Quiero alcanzar lo que soñé, quiero besar lo que anhelé, no hay más que decir, Me he enamorado de ti. 

A mil

En mi cabeza entran millones de pensamientos a la vez, no para un segundo. Y de cada cosa que me pasa, pienso y de lo que pienso hay como tres o cuatro cosas que pensar al respecto, o mejor dicho "posibilidades" e "imposibilidades". Hasta me cuesta expresarme ahora, hay tantas cosas que quiero escribir que no me alcanza la rapidez de los dedos ni de la cabeza para pensar todo a la vez, pero hay cosas de mi que todavía no entiendo... ¿Porqué me hago tanto quilombo? ¿Porqué siempre pienso tanto? A veces está bueno pensar, pero otras veces no queremos pensar, como me está pasando ahora, sólo queremos dejar que fluya, sin embargo la cabeza nos atormenta, nos molesta, probablemente querríamos hacer una cosa, algo que nosotros sentimos, pero pensamos en el pasado, o en el futuro... pensamos de todas las formas posibles como para evitar éso que queremos hacer, pero, ¿por qué? Queremos algo, sentimos hacerlo, pero la cabeza, la razón y la lógica no nos deja... y si ésto sólo dependiera del corazón... si en nuestra cabeza no hubiera ningún interrogante ni molestia, lo haríamos sin pensarlo, por lo menos yo, lo haría sin pensar, porque me la juego, porque sé lo que quiero, ¿quién me conoce mejor que yo? Pero bueno, ésas cosas no las hacemos, a veces por miedo... por miedo a perder, por miedo al futuro o a lo que pueda llegar a pasar, a las dudas, al tiempo... Miedos puede haber muchísimos, tratamos de enfrentar al miedo decidiendo con la cabeza, las cosas que son del corazón, y, ¿Todo ésto lo hace el miedo?¿Qué es lo que hay que hacer?¿Cómo hay que actuar? Capas hay muchas cosas que no pueda responder, tal vez muchas veces intente meterme en la cabeza del otro para saber qué piensa, pero no lo voy a lograr, mi vida no depende de los demás ni de sus decisiones, depende total y plenamente de mi, de lo que yo siento, de lo que yo doy, de lo que yo hago, de cada paso que doy, de qué camino elijo. Y yo hoy decido ser lo que siento ser, no necesito demostrarme nada a mi misma y mucho menos a los demás, sé lo que siento, sé lo que quiero, sé por qué y por quién me la juego. Yo hago ésto, yo soy así, no voy a cambiar sólo para darle el gusto a los demás... Sé que mi cabeza por ahora no va a parar, aunque sepa lo que tengo que hacer, sé que no voy a dejar de pensar, sé que no voy a dejar de tener miedo,  pero no voy a dejar que el miedo me gane, ni me pare, voy a seguir como hasta ahora, haciendo y diciendo lo que siento, nada más que éso. 

Sin ti, el mundo ya me da igual.

Me di cuenta que no puedo estar sin vos, que te necesito, que te extraño, que no puedo pasar un día sin hablarte, sin saber cómo estás, sin saber si te pasó algo divertido como todos los días, sin escucharte cuando me llamas por teléfono, sin que me cuentes tus problemas, tus miedos, tus alegrías... No sé porqué me está pasando ésto, pero es algo que nunca me pasó tan fuerte con alguien, es algo nuevo para mi, es algo que me tiene feliz, que me hace sonreír, que me da ganas de seguir, pero a la vez me da miedo, miedo de lo que pueda llegar a pasar, miedo al tiempo, a las promesas, a las ilusiones, me defraudaron tanto... y me cuesta demasiado confiar en la gente, no sé porqué con vos todo es diferente. Quiero que te quedes acá siempre, al lado mío, cuidándome, protegiéndome, queriéndome, abrazándome, no te quiero lejos y éso es lo que más miedo me da, sentir más de lo que debería sentir, el simple echo de no querer perderte, de cada día aprender más de vos y que cada día encuentre más cosas que me gustan de tu forma de ser, de tu al rededor, de tu vida, de tus amigos, de tu mundo. No hay vez que no la haya pasado bien al lado tuyo, que un día horrible me lo hayas transformado en hermoso. Me da miedo haberme dado cuenta de que sos todo lo que necesito.

No sé si decirlo, no sé si callar. ¿Qué es ésto que siento tan dentro de mi? Hoy me pregunto si amar es así... Mientras algo me habla de ti, mientras algo crecía en mi, encontré las respuestas a mi soledad.... Ahora sé que vivir es soñar.
Ahora sé que la tierra es el cielo, te quiero.
                       En tus brazos ya no tengo miedo.

Primera desilusión

Vos me dirás que sin creer en la gente no se puede vivir y yo también pienso lo mismo. Que a la gente hay que otorgarle un buen puntaje "de entrada". De uno a diez, Diez. Y con el tiempo se lo confirmamos o se lo vamos restando de a poco... Lo triste es cuando tenemos que restar todos los puntos de golpe, en una sola vez.
La desilusión es un viento sin aviso, o quizás con pequeños avisos de los que no pudimos o no quisimos darnos cuenta. Tal vez si hubiésemos reparado en aquel gesto o en aquella palabra a los que no le dimos importancia... tal vez.
Pero si bien no se puede vivir sin creer en la gente, es difícil y doloroso darse la cabeza contra la pared en el momento de la decepción.
La primera vez es la expresión de asombro frente a lo incomprensible. Y con los ojos llenos de llanto y con un interrogante ácido dibujándose en tu corazón. Pero lo sabías, sabíamos que la vida es éso, claroscuros, perfecta sinfonía y notas desafinada, pero nos resistimos a la doble visión.
Queremos y buscamos ése rayo de sol, "una experiencia amarga nos deja una alerta en el alma". 
Luego de una desilusión, tantearás por un tiempo con el pie antes de dar un paso, para saber si es firme la tierra que vas a pisar o si delante tuyo hay un precipicio. Pero todo ésto en cierta forma, es crecer. Por supuesto que volverás a equivocarte, que volverán a hacerte sufrir... que muchas lágrimas rodarán por tus mejillas, pero ya la sorpresa no será tan grande, ya no estarás tan desprevenida.


- Poldy Bird -

LetItBe

No sé si tengo que seguir adelante o renunciar. 
No sé porqué me levanté con éste pensamiento hoy... Venía tan bien todo, yo estaba tan feliz. Espero que mañana se me pase y vuelva a sentir lo que sentía hace tres días atrás. La verdad es que a ésta altura y ya queriéndote tanto todo me da miedo. Sé que no me vas a usar, sé que haces o tratas de hacer lo mejor para los dos y yo también trato de hacerlo pero la verdad es que lo mejor que me puede pasar es estar al lado tuyo. No sé que pasa por tu cabeza, no sé por qué tuve que engencharme con vos justo en éste momento... No sé por qué cuando estoy con vos me olvido de todo lo malo, de todo lo que alguna vez me hizo mal. Estando al lado tuyo sólo puedo ser feliz, pero tengo miedo de no ser para vos, que el haber llegado en un momento inoportuno en tu vida sea lo peor que me haya pasado, de sufrir de nuevo, de tener que rendirme... y éso es lo peor de todo. Vas poniendo trabas en el camino y no estás dejando que fluyan las cosas, capas por miedo, o por ser lo mejor para vos y siento que en "lo mejor para vos" no entro, no hay lugar y vos tampoco querés que lo haya. 
Lucho todos los días para entrar en tu vida y vos lo único que queres hacer es abrir tus alas y ser libre y tanto te quiero que tengo que aceptarlo. Tengo que dejarte ser, dejarte volar... Me doy cuenta que de nuevo me ataca la inseguridad del "no sé" pero lo único que SI sé, es que no me voy a rendir, porque soy así, no voy a dejar ir lo único que sé que puede hacerme bien... No te voy a dejar ir tan fácil, pero tengo miedo de que ésto de no dejarte ir llegue a ser lo peor que pueda hacer en mi vida, la peor decisión que pueda tomar.

Alone

Estar solo no quiere decir que nos encontremos solos realmente.
Aunque si, a veces nos sentimos solos, pero estamos rodeados de gente, sentimos que nadie nos entiende, que no podemos confiar en las personas hasta que llega el momento en el que te das cuenta que no estás solo realmente, que estás con vos mismo y ¿qué mejor compañía que estar solo con vos mismo?
Es en el momento que te encontrás con el yo interior, en el que pensás, en el que escuchando una canción o simplemente pensando te das cuenta de las cosas, encontrás soluciones, preguntas y hasta a veces... respuestas.
No estamos tan solos como pensamos cuando nos sentimos solos, siempre está ése recuerdo, ésa canción, ésa palabra que nos va a hacer sentirnos cerca de alguien, ése amigo que nos acompañó y nos va a acompañar siempre. Muchas veces me agarran ésos ataques de soledad, de necesitar estar sola para estar conmigo misma, para relajarme, para no pensar o para pensar, para gritar, para llorar, para recordar, para reír, para soñar. A éste mundo llegamos solos y nos vamos a ir solos, pero éso no quiere decir que estemos solos realmente, porque hay personas que nos acompañan desde los primeros pasos y aunque capas no nos acompañen hasta el último físicamente nos van a acompañar siempre, en el corazón y en la mente.

Cuando te sentís solo probablemente haya otra persona que también se siente sola y que necesita de tu compañía, pero estamos tan cegados a estar solos que no nos damos cuenta de éso. Necesitamos la compañía siempre, pero a veces necesitamos la soledad, y sin darnos cuenta la buscamos, la buscamos, hasta que la encontramos y nos quejamos porque nos sentimos solos... Nos separamos de las personas hasta que nos damos cuenta que realmente la necesitábamos, que nos hace falta, que nos daba alegría y amor... Es feo arrepentirse, es feo quedarse solo y más feo es sentirse solo... pero como ya dije, muchos buscan la soledad más que la felicidad, muchos disfrutan estando solos... No es mi caso, pero muchas veces me siento sola hasta que me acuerdo que tengo muchos motivos por los cuales no sentirme de ésa manera.

Cansada

Increíble es, como un pensamiento te puede cambiar el humor. Como una conversación o dos palabras pueden cambiar los sentimientos, las emociones, la realidad...
Siempre nos imaginamos lo que queremos, lo que nos gustaría que pase en cierto momento como una "expectativa" y cuando ése momento pasa y nada es como nos lo imaginábamos nos ponemos mal, de mal humor, caemos en la realidad. Increíble le digo yo a como somos capaces de mentirnos a nosotros mismos, intentando creernos algo que en el fondo sabemos muy bien que  no es así... Intentamos convencer a la cabeza, manejarla, y queramos o no lo que gana siempre es el corazón, por lo menos en mi caso.

Estoy harta. De mi, de ser como soy. De los demás, de las mentiras, de las promesas que nunca se cumplen. De las palabras demás sin echos. 
Soy una persona que valora mucho las cosas, que le gusta recibir por lo menos un poco de lo que da, que intenta dar lo mejor de si misma siempre, sea con la persona que sea. Muchas personas pasaron por mi vida, capas demasiadas para mi edad, muy pocas se quedaron, más pocas todavía valen la pena y hoy en día ya no sé quién vale la pena y quién no, en quién confiar, en quién creer, en quién apoyarse cuando hay algún problema. Quien te usa, sea para llegar a una amiga/o, como jugar con vos, con tus sentimientos... Conozco muchas personas que se acercan a los amigos de alguna piba/e que le guste sólo para acercarse a él/ella, yo creo que ésas personas no entienden nada, una cosa es pedir consejos, pero tratarte de mejor amiga para que después cuando dejen de estar con tu amigo o amiga se olviden de vos? No, éso es engañar, mentir, jugar sucio. Estoy harta y no doy más, estoy harta de mi vida, de como son siempre las cosas para mi, de la gente de mi al rededor, de los emrbollos, de la farándula de que la gente hable de mi vida... de enterarme cosas que ni yo sabía de mi misma, de cosas que ni hice. Está bien, me da muchísima bronca, pero me encanta ver como gastan su vida hablando de los demás, nadie tiene nada mejor que hacer que divulgar las cosas de las demás personas sólo para hacerte quedar mal, para hacerte sufrir. Estoy harta de las personas que se acercan a vos sólo cuando están mal. De las personas que te hablan sólo para pedirte favores o pasarte factura de que no les das bola cuando ellos tampoco mueven un pelo para verte.... básicamente estoy harta de todo, y podría seguir escribiendo y decir todas las cosas que me tienen harta, pero sería darme cuenta de todavía más cosas, y de analizarlas, y sinceramente en éste momento no estoy para más problemas en mi cabeza.

Cuatro Leyes

1º La persona que llega es la persona correcta. Nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros están allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación.
2º Lo que sucede es la única cosa que podría haber sucedido. Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera, ni siquiera el detalle más insignificanete... No existe el "Si hubiera echo tal cosa, hubiersa sucedido tal otra", lo que pasó fue lo único que podría haber pasado y tuvo que haber sido así para que aprendamos ésa lección y sigamos adelante. Todos y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo.
3º En cualquier momento que comience es el momento correcto. Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas... es allí cuando comenzará.
4º Cuando algo termina, termina. Simplemente así, si algo terminó en nuestras vidas es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con ésa experiencia...
Creo que no es casual que estén leyendo ésto, si éste texto llegó a nuestras vidas hoy es porque estamos preparados para entender que ningún copo de nieve cae en el lugar equivocado.

"Si un día tienes que elegir entre el mundo y el amor, recuerda: Si eliges el mundo quedarás sin amor,
pero si eliges el amor, con él conquistarás al mundo"

Sólo expande tus alas

No sé si alguna vez tuvieron ésos momentos en los que nada les sale bien... que no pegan una. Bueno, en éste momento éso es lo que me está pasando a mi, siento que nunca nada es como quiero que sea, siempre quise lo que tuve, pero nunca tuve lo que quise, y cuando tuve realmente lo que quise me fue mal, me duró muy poco... Normalmente mi felicidad en cuanto a chicos siempre dura muy poco, no tengo muy buena suerte, llego en momentos inoportunos para los demás, momentos en los que no soy nada y no voy a llegar a serlo nunca, tengo el pensamiento de no rendirme, de seguirla hasta al final y sabiendo como termina, me arriesgo, y siempre salgo lastimada yo, tengo el torpe pensamiento de poder llegar a enamorar a la otra persona... Ésta vez no es como las demás, no estoy bien, pero tampoco estoy mal... estoy neutra, no actúo, no pienso, no nada, simplemente estoy... en mi novena nube, pero estoy. Busco estar mejor saliendo a bailar, estando con amigos todo el día, no pensando y cuando llego a mi casa y me quedo sola me derrumbo pensando, me hago mierda viviendo en el pasado, sabiendo todo lo que sufrí. El 2010 lo sobreviví, no sé como estoy acá después de todo lo que pasé... el 2011 me lo pasé mintiéndome, creyéndome mis propias mentiras, diciéndome a mi y a los demás que estaba bien, que el pasado era pasado, que no miraba hacía atrás, que no me dolían todas las perdidas que había sufrido.

La cuestión es que éste es un nuevo año, una nueva época, un nuevo comienzo, ni bien empezó el año me dije que no iba a permitirme estar más mal por nadie, que no iba a volver a dejar que se me caiga ni una lágrima por culpa de los demás, que no me iba a rebajar a ningún tipo de nivel, soy lo que soy, me sale ser así y no voy a  ser otra cosa por una persona, y ¿qué estoy haciendo? estoy rompiendo mis propias promesas, y digo basta, no quiero llorar más, no quiero sufrir más, quiero ser feliz y si mi felicidad se basa en estar sola... y si me fue mal tantas veces para que siga soltera, así va a hacer, no voy a forzar a mi vida a ser de otra manera, me toca ser fuerte de nuevo, pero nadie me va a debilitar, porque no lo voy a permitir, voy a seguir adelante, como siempre hice, sea sola o acompañada.

La de la mala suerte

Abriste una ventana despertando una ilusión, cegando por completo mi razón.
Mantuve la esperanza conociendo tu interior, sintiendo tan ajeno tu calor... Probé de la manzana por amor. Quiero ya no amarte y enterrar éste dolor, quiero que mi corazón te olvide, quiero ser cómo tú, quiero ser yo la fuerte. Sólo te he pedido a cambio tu sinceridad, quiero que el amor conteste ¿Porqué siempre soy yo la de la mala suerte?
Tu vienes, me acaricias y te marchas con el sol, me duele sólo ser tu diversión.. Dices que me amas que no hay nadie como yo, que soy la dueña de tu corazón pero alguien más está en tu habitación. Quiero ya no amarte y enterrar éste dolor, quiero que mi corazón te olvide, quiero ser como tú, quiero ser yo la fuerte, sólo te he pedido a cambio tu sinceridad, quiero que el amor al fin conteste, ¿porqué siempre soy yo la de la mala suerte? No, no pasa nada si el amor no es perfecto siempre y cuando sea honesto. No, ¿Para qué pedir perdón? No es correcto... no puedo compartir lo que no se me dio. 
No soy la dueña de tu corazón, yo soy quien sobra en ésta habitación.

No tengo ganas

No tengo ganas de seguir , pero tampoco tengo ganas de parar. Tendría que pensar qué me está pasando pero es que estoy cansada de pensar... Podría quedarme durmiendo todo el día o podría también tratar de encontrarte. Podría dejarle mi destino a la suerte y es probable que me vista y salga a buscarte.
Vengo apostando todo lo que tengo a un caballo que nunca gana, voy a tener que dejar éste juego o cambiar de caballo mañana. Es que tengo que dejar de pensar en vos pero tengo también tantas ganas de verte! Voy a desconectarme por un rato y dejar que a mi destino lo maneje la suerte.

Don't forget me

El tiempo de alejarme me lastima una vez más... Abrázame un rato.

No quiero enterarme que ésta noche va a pasar, quiero hacer un pacto.

Seguro vos encuentres quién te quiera de verdad pero, no me olvides.

Yo voy a estar muy lejos, te lo pido por piedad, nene, no me olvides.

Si cada despedida es una roca sobre el mar en éste corazón hay muchas piedras.

No voy a arrepentirme de decirte la verdad, cambiaste con tu amor mi vida entera.

Seguro vos encuentres quién te quiera de verdad, porque vos sos libre...

Yo voy a estar pensando en volver,  en regresar...

Nene, no me olvides.

- ¿Podés confiar en mi...? 
- No me paso nada, en serio...
[O capas me pasó todo, pero es complicado entenderme, hasta a mi me cuesta, un día estoy bien, al otro día llueve, me levanté un poco de mal humor y ya se me vino el mundo abajo.] 
La misma lluvia de hoy hizo que me acuerde de las lluvias de ése junio, del dolor, del pánico, del sufrimiento... me quedé abajo de la lluvia y sentía como me relajaba, cerrando los ojos me venían recuerdos de hace dos años... Vino una amiga y me dijo... "Amo que llueva, siento que me conecto con los que ya no están", cosas que te dejan qué pensar... ¿Porqué justo vino a decirme éso?.
 Es increíble todo lo que se puede extrañar, toda la ausencia que te puede dejar una persona y es increíble como nos mentimos, como nos creemos fuertes, capaces de superar cosas que todavía no cierran, capítulos sin final, cosas que siguen doliendo y lo van a seguir haciendo.... Siempre tratamos de seguir adelante pero cuesta, porque es difícil soltar el pasado, aunque muchos digan que es fácil no lo es, por lo menos no lo es para mi, ése pasado siempre me va a doler y nunca va a pasar porque abrió una herida horrible, incapaz de cerrarse y si se cierra va a tardar muchísimo en cicatrizar... Pero no confundamos las cosas, ésto no fue sólo lo que me pasó hoy... Sentí tanta impotencia junta al no saber que quiero, en realidad si que lo sè, pero la gente me hace dudar, me hace querer mandar todo a la mierda por actitudes, cosas que no me gustan, siento como toda la felicidad que tenía se me va yendo y me agarra desesperación, ganas de correr, de gritar, de llorar, de irme a la mierda, estoy cansada de pasar siempre por lo mismo, ¿Soy yo el problema? no puede ser que siempre sea igual todo, las mismas situaciones, los mismos problemas, las mismas confusiones, los mismos "no sé" todo el tiempo, no sé que hacer, no sé que decir, que no, si presionar, si no, si sacarme todo ésto que siento de una vez, si mandar todo al carajo, si seguirla, no sé, no sé ya que es lo que me hace bien y lo que me hace mal, estoy rodeada de gente y muy poca me entiende, muy poca es capaz de escuchar y sentir lo que a uno le pasa... muy poca está dispuesta a ayudar. Estoy cansada de dar tanto y no recibir nada, de ayudar, de entender y que no me ayuden ni me entiendan, es raro lo que me está pasando hoy, es como que exploté, llegué a un punto en el que no sé si seguir o parar, me siento a pensar y no pienso nada, pienso en que tengo que pensar algo, pienso en éso y sigo sin saber que hacer, saco conclusiones y ninguna me parece buena, quiero parar con todo ésto, pero no quiero perderlo, no quiero parar sin saber como seguiría, y a la vez no quiero lastimarme más, muchas dudas, muchas confusiones y estoy harta de mi y de mi cabeza, no sé que hacer y me cuesta mucho saberlo, estoy confundida. 

Hace bastante que no escribo algo que salga bien de adentro de mi corazón, de lo que siento, de lo que quiero decir... pienso mucho, se me ocurren cosas geniales y cuando me siento a escribir se me borra todo... pero hoy no es el caso, no sé porque me siento tan bien... tan feliz, tan completa, pero es así. Suelen agarrarme éstos ataques de felicidad, de ver todo de una manera feliz, de sacar felicidad hasta de las cosas tristes, como también me agarran los de tristeza, que hasta todo lo bueno que tengo lo veo como algo malo. pero antes la mayoría de los ataques que tenía eran tristes... ahora no, no sé si se debe a alguien o algo, pero mi vida cambia para mejor año tras año, o así lo siento, siento que mejoro, que mejora mi al rededor, las personas, los cambios y aunque también estoy creciendo y me encuentro con muchas cosas que desconocía, hay muchísimas cosas hermosas que valen la pena vivirlas.

Siempre digo que las personas llegan a nuestra vida por algo, por algún motivo, para hacernos crecer, aprender, inventar e intentar cosas nuevas, para ayudarnos, y hasta a veces llegan por un tiempo determinado, llegan para enseñar, y cuando aprendiste se van... Pero creo que la explicación a éso es no es que la vida nos da una persona nueva para conocerla, para amarla o quererla para que después se vaya y nos deje "vacíos" o tristes... si no que creo que la persona que llegó y se fué cumplió "su tiempo" al lado nuestro, al lado de él o ella aprendimos lo que venía a enseñarnos, lo que en "el destino" decía que ésa persona nos iba a marcar, ésa huella que nos iba a dejar... Por ejemplo, de todos mis amigos que hoy no tengo y de las "relaciones" que tuve, puedo sacar solamente cosas buenas, porque por más de que sufrí, también aprendí y cambié, no soy la misma de antes, no sé si mis cambios fueron para mejor o para peor, pero ¿Qué me importa? si yo así soy feliz, soy lo que quiero ser, soy lo que soy por todo lo que me tocó vivir, por las personas que me tocaron al lado, por las personas que pasaron por mi vida... Hoy llegaste vos y mañana puede llegar otro pero mientras... hoy me toca a mi estar al lado tuyo y a vos al lado mío... sinceramente no sé cuánto puede llegar a durar, no sé si "nuestro tiempo" va a ser mucho o poco, una semana más o dos meses, pero mientras te tenga cerca mío voy a dar lo mejor de mi, todo lo que pueda dar, porque por más del momento de tu vida en el que llegué o el momento en el que llegaste vos a la mía, por algo entraste a mi vida, por algo me haces tan bien, por algo tuve que conocerte, por algo el destinó "nos unió" de alguna manera. El consejo es ser feliz al máximo, disfrutar cada detalle, cada momento, cada situación... cada sonrisa, en la vida las personas entran y salen, no sabemos cuanto tiempo se quedan ni en qué momento se van... por éso mi idea es dejar el mejor recuerdo, la mejor sonrisa, las mejores palabras, los mejores echos para que se acuerden de lo mejor de vos.

You remember when we kiss? I still feel on my lips.

Muchas veces las cosas no salen como las esperamos, como las queremos... casi todas ésas veces salimos lastimados, sin fuerzas, sin ganas de nada, en cero de nuevo... Capas habíamos luchado mucho para estar bien de nuevo, después de alguna desilusión, capas nos costó mucho, capas nos prometimos cosas a nosotros mismos que no pudimos cumplir, "Nunca me vuelvo a enamorar", "No voy a sufrir por nadie nunca más", "No vuelvo a llorar por nadie", "Me va a empezar a chupar un huevo todo", son cosas que no podemos saber si van a ser así, si vamos a poder cumplirlas. No hay que confiar en todo el mundo, no hay que entregarse, encariñarse y amar tan rápido porque después vos sos el/la que salís lastimada/o. No sé si mi decisión es la mejor, no sé si es buena, no sé si me va a hacer bien, no sé si voy a llorar, no sé si voy a sufrir, pero sé que aunque crea que no es lo mejor para mi ahora lo va a ser en un tiempo, espero que éste sea el camino que tenía que elegir...

Bueno, es bueno escuchar tu voz, espero que estés bien y si alguna vez te lo preguntas... estoy sola aquí ésta noche, perdida en éste momento y el tiempo sigue pasando.. y si pudiera tener tan sólo un deseo, te tendría a mi lado, Te extraño, te necesito. Y te quiero más de lo que lo hacía antes y si hoy no veo tu rostro... Nada ha cambiado, nadie puede ocupar tu lugar, se hace más difícil cada día. Dí que me quieres más que antes y siento que sea de ésta manera pero estoy volviendo a casa, y si me pides que me quede... me quedaré. Bueno, intento vivir sin ti, las lágrimas caen de mis ojos, estoy sola y me siento vacía. Dios, estoy destrozada por dentro. Levanto la vista hacía las estrellas... esperando que tú hagas lo mismo, de alguna manera me siento más cerca y puedo oírte decir "Te extraño, Te necesito". 
Me quedaré, siempre me quedaré... No quería perderte nunca y si tuviera que elegir te elegiría a ti, asi que quédate, eres el único al que me aferro... Si me pides que me quede, me quedaré. 

La magia acaba por ser truco

A veces hay que tomar decisiones, aunque no sepamos si ése camino que vamos a elegir es el correcto o el incorrecto... A veces no estamos listos para arriesgarnos a sufrir, a seguir sufriendo, "A caer de nuevo con la misma piedra", después de que sufrís tanto desconfías de todo, hasta de vos mismo, de tus decisiones, de lo que querés y de lo que no, no estás seguro ni vas a estarlo hasta que aclares tu mente, hasta que sepas ignorar a tu cabeza o a tu corazón... se contradicen entre ellos siempre y éso es lo que hace que nos volvamos locos, que no sepamos lo que queremos, que no sabemos que camino elegir, pero ésas decisiones no sólo dependen de nosotros siempre, también dependen de otra persona, al no saber lo que ellos quieren y/o sienten se nos complica más todavía... Pero prefiero arriesgarme ahora antes de que sea tarde, prefiero perder todo ahora y no cuando me importe en serio, cuando corra riesgo de sufrir, de estar mal, de pensar todo el día en él.... Yo dije que no me iba a permitir estar nunca más mal por nadie, me lo prometí y es lo que siempre intento hacer... pero a veces el corazón y las ganas le ganan a la cabeza y a la razón, por éso no quiero llegar a ése extremo, a ése punto en el que no sepa qué hacer y hoy aunque me duela decido "terminar" todo acá, terminar algo que no empezó y que no va a empezar porque suelo llegar a la vida de las personas cuando no es el momento, cuando no están listos, soy algo así como "inoportuna", siempre me engancho con los que no me tengo que enganchar y no me engancho con los que debería engancharme... pero soy así, lamentablemente no puedo cambiar éso, no es algo que se pueda modificar... ni aunque quisiera. Necesito dejarme de joder y ser lo que era antes, la piba gede de fiesta que le chupa todo un huevo, ésa necesito volver a ser, no ésta... no sirvo así, quiero cambiar, pero no sé como, no sé por donde empezar, no sé como hacer. Estoy harta de mis "no sé" de mis dudas, de mis problemas, de mi cabeza, harta de todo... ya no sé que hacer.

Lucas III

 No necesito memorias para recordar que existen mil razones por ser feliz, ¡siempre te amaré!
 Nada, nada nos puede separar... tú y yo, siempre aquí, ¡hasta el final! 

Hoy, hace dos años, perdí de cierta manera a una persona muy importante para mi, Luquitas. Digo de cierta manera, porque me dejó tantas cosas que no sé en realidad si la perdí. ¿Saben qué? podría hoy ser la persona más triste del mundo, la más deprimida... pero estoy feliz, porque a pesar de que estuve toda la semana llorando pensando en éste día hoy me di cuenta de muchas cosas, como que todo su amor todavía sigue vivo, toda su alegría, todas sus mañías y todas las boludeces que hacía, ésas boludeces que nos alegraban cada día, soy feliz de haber conocido a ésta persona tan grande, a pesar de que se tuvo que ir siendo chico... eras enorme Lucas, tan enorme que tuviste que irte, tan grande como nadie, ¿Sabés qué amigo? te extraño con todo mi corazón, pero el extrañarte nunca va a superar todo lo que te amo, todo el amor que te tengo, todo el amor que le tengo a nuestra amistad, a nuestras cosas juntos, a nuestros recuerdos, porque por más de que te fuiste nuestros recuerdos siguen siendo nuestros y son ésas las cosas que me ayudan a vivir cada día, a ser feliz cada día, y cada vez que lloro por vos intento acordarme rápido de algún recuerdo lindo, y el que más fácil me acuerdo es el de los sobrecitos de ketchup, ¿Me podés explicar que mierda hacías con éso en la mochila? y ¿Cómo mierda se te ocurrió abrirlo y tirarlo adentro de la estufa? jajaja, amo acordarme de tus locuras, de tu sonrisa llena de vida, de tu mirada, todo lo que es tuyo me hace feliz, y por más de que podríamos haber vivido tantas cosas juntos, muchísimas más de las que vivimos, éstas me alcanzan para recordarte de la mejor manera, para ser feliz y para vivir feliz y no llorarte más... Decidí dejarte ir, no molestarte más, quiero que vos también seas tan feliz como yo intento serlo y espero que los rumores sean ciertos... que "al final" haya algo más y que en ése "algo más" estés vos esperándome, y que ni bien llegue, ni bien me toque llegar éstes esperándome con ése abrazo con el que sueño hace dos años... Te amo amigo, estás vivo en mi hermoso y así va a ser siempre, te lo prometo... Hasta ya no respirar yo te voy a amar -

Te encontré sin saber que te buscaba

Creo que las personas llegan a nuestra vida por alguna razón... no importa si es un mal momento para ellos o para vos, ése no es el problema, el problema acá son las confusiones de uno mismo, las preguntas que nos hacemos constantemente... ése título que intentamos ponerle a todo "Es mi fijo/a", "Estamos en algo", "Somos Novios", "No somos nada" es una pelotudes, odio los títulos... sin embargo se ve que son muy necesarios para aclarar las cosas, para estar tranquilo con lo que hacemos y lo que dejamos de hacer... Yo siento que es innecesario pero suelo buscar ésas respuestas todo el tiempo... Estoy harta de pensar en los demás, pero tampoco puedo ser tan egoísta de pensar sólo en mi, entonces termino pennsando siempre en los otros, en no cagar nada, en no defraudar, en no molestar, en no insistir, en no apurar... ¿y yo qué? ¿Quién piensa en lo que yo quiero o en lo que necesito? ¿Si yo no pienso en mi quién lo va a hacer? Odio ésto, odio estar así, odio las confusiones, odio confundirme sola, odio estar todo el día maquineándome con lo mismo... yo siento ésto y no puedo cambiarlo... ¿Porqué entonces lucho contra mi todo el tiempo para no decir lo que siento, para no admitirlo, para no sentir lo que siento...? Puedo mentirle a los demás, pero a mi no, no puedo mentirme sola, sería muy hipócrita, no puedo decirme a mi que no me pasa nada si yo sé que si me pasa... no puedo, no se puede, nadie puede. Quiero decir lo que me pasa, lo que siento, lo que pienso y hasta mis miedos pero tengo una inseguridad enorme, la que ronda en mi cabeza todo el día y no puedo sacármela de encima, pienso antes de irme a dormir, ni bien me levanto, cuando estoy caminando, cuando fumo, cuando escucho música, todo el tiempo estoy pensando en éso y siento que tengo que decirlo pero no puedo... y lo que me frena es el miedo a perderlo todo, perder algo que no empezó que podría ser hermoso, me encantaría estar bien del todo, de entregarme a una sola persona y estar bien, ser feliz completamente de una buena vez, pero se ve que le tengo miedo a la felicidad o a lo que viene antes de ella. Lo que no entiendo todavía es porqué me complico tanto si así estoy bien... es como que no me alcanza, como que necesito más, y cuando meta la pata, diga todo lo que creo que siento y ya no tenga nada... ahí me quiero ver. Lo más gracioso de todo es que todavía no sé que hacer.

Tu sonrisa me va a salvar

Ya no importa cada noche que esperé, cada calle o laberinto que crucé porque el cielo ha conspirado a mi favor y a un segundo de rendirme te encontré... piel con piel el corazón se me desarma, me haces bien, enciendes luces en mi alma.
Creo en ti y en éste amor que me ha vuelto indestructible, que detuvo mi caída libre, creo en ti y mi dolor se quedó a quedo a kilómetros atrás... mis fantasmas hoy por fin están en paz.

El pasado es un mal sueño que acabó, un incendio que en tus brazos se apagó, cuando estaba a medio paso de caer, mis silencios se encontraron con tu voz... te seguí y reescribiste  mi futuro, es aquí mi único lugar seguro, creo en ti y en éste amor que me ha vuelto indestructible, que detuvo mi caída libre, creo en ti y mi dolor se quedó kilómetros atrás.

Nadie dijo que la vida es fácil.

No se pusieron a pensar alguna vez lo hermosa que es la vida? No tienen ésos ataques, cómo yo, de estar mal e ir caminando, escuchando música y mirando el cielo...? preguntándose porqué pasó tal cosa y no otra...? No se sientan en el patio de su casa o en una plaza y piensan y buscan respuestas para todas las preguntas? Soy una persona muy rara, creo que ni yo me conozco del todo todavía... me gusta preguntarme todo, intentar meterme en la cabeza de los demás... saco conclusiones idiotas y pienso demasiado... capas más de lo que tendría que pensar. Cuando siento que estoy haciendo algo mal pienso, pienso, pienso, pienso, me rompo la cabeza pensando... y al final, me doy cuenta que si tiene que pasar éso, va a pasar, porque así es la vida, así es el destino... es perfecto, y yo simplemente tengo que dejar que fluya, aunque sé que no es fácil, tengo que dejar ir al pasado, vivir el presente y no pensar tanto en un futuro. Si me pongo a pensar desde el hoy, que me siento feliz... todo lo malo que me pasó tuvo muchísimas cosas buenas, las cuales valieron la pena todo el sufrimiento, como conocer personas que hoy son muy importantes para mi, estar bien con mi familia, crecer, aprender y más que nada, saber reconocer un momento bueno y disfrutarlo al máximo. Éstos son los momentos que siempre voy a recordar, los momentos que tuve que ser fuerte porque no quedaba otra, los momentos que más sufrí y los momentos de más felicidad. Todo en la vida cuesta, pero vale la pena esforzarse para tenerlo, el amor, la felicidad, los amigos, un trabajo, un título, una casa, un auto, todo lo material y todo lo que nos llena el alma, todo lo que no podemos tocar. Muchas veces nos toca perder, y muy pocas ganar, pero como dije... la vida y el destino, son perfectos... todo lo que nos pasa es por algo y cada vez que me pasa algo malo, me acuerdo de éso y me hace dejar de estar tan triste, porque me da fé y esperanza saber que después de una mala o unas cuantas malas viene por lo menos, UNA buena. Es difícil escribir todo lo que siento, todo lo que pasa por mi cabeza en un día, en una hora o en un segundo, todo lo que me hacen sentir las cosas que veo. Hay días en los que me levanto de mal humor, muy pocos... pero no me banca nadie y no me banco ni yo... y hay días en los que me levanto con una sonrisa y siento que soy feliz, pero realmente feliz, de haber nacido, de vivir, de sentir, de ser lo que soy y no otra cosa, de tener lo que tengo, que es todo lo que necesito y sonreír por el simple echo de estar feliz, éso es lo que necesitamos todos, todos necesitamos felicidad, pero aunque no lo creamos.. la felicidad no es algo que tengamos que alcanzar o buscar, la felicidad está donde menos pensamos, está en una frase, en una foto, en un amigo, en un momento del día, en una persona... no es tan difícil encontrarla. 

Está escrito en el destino que se crucen los caminos

Dicen que todo lo que pasa en la vida de uno pasa por algo... y es que si te pones a evaluarlo es verdad, cuantas cosas no hubieran pasado si yo no hubiera repetido? por ejemplo... O, cuantas cosas no hubieran pasado si yo no me cambiaba de colegio... no hubiese conocido a muchísimas personas que hoy en día son demasiado importantes para mi y otras que fueron muy importantes, que me hicieron crecer, cambiar, madurar... Es lo que hablaba con una amiga el otro día, yo a ella la conocía pero nunca tuve relación, era un Hola y Chau... Hoy por que ella se cambió de colegio y yo repetí y me cambié de colegio, vamos al grado juntas, somos re amigas y muy compañeras, nos confiamos todo, nos entendemos, somos muy iguales... Ella se cambió al colegio con otra amiga mía, que la conocí más a fondo éste año, si la primera no hubiese repetido nunca no hubiese conocido a la segunda, si no se hubiesen conocido no se hubiesen cambiado de colegio juntas, por ende... o no conocía a ninguna de las dos o conocía a una sola... y son dos personas con las que quiero estar siempre, que la pasó muy bien, que me hace feliz tenerlas al lado mío. Es increíble, la verdad que es todo un misterio el mundo y la vida, todo lo que nos rodea, ¿Porqué tuve que conocer a ésa persona? ¿Porqué tuvo que pasar ésto y no lo otro? Todo, absolutamente todo en la vida pasa por algo, yo pienso éso...    yo creo en el destino aunque a veces sea raro pensarlo... porque vos decís ¿Cómo puede saber el destino si yo voy a elegir ésto o lo otro?¿Cambiará algo porque yo elija éste camino? Y yo creo que en tu vida ya está marcada ésa decisión... por más que a vos te cueste tomarla.

Si bien a los amigos "los elegimos" llegan a nuestra vida por una cosa, por un motivo, por una misión, por algo... La familia no se elige, y porqué nos tocaron ésos hermanos, ésos papás... ésos abuelos... ése perro? Hay tantas cosas que me encantaría saber, pero también creo que de éso se trata la vida... de vivirla sin entender nada y al final del camino... espero que se respondan todas las preguntas.

Bipolaridad x1000

Es muy gracioso ver como me estoy manipulando a mi misma... como me controlo, como me hago la cabeza todo el día, desde que me levanto hasta que me acuesto, para no dejarme llevar por impulsos y emociones... todo para no confundirme, todo para no darme la cabeza contra el piso de nuevo de tantas caídas... sé lo que tengo que hacer y lo que no, pero cuesta mucho, me ganan más las ganas de hacer lo que no tengo que hacer que lo "correcto" para mi en éste momento... aunque no sé bien que es lo correcto sé que no tengo que ilusionarme con nada, porque sería malo para mi. Sé que cuando me engancho con alguien doy todo y capas no debería ser así... no debería hacerlo, ésta y muchas cosas más son con las que manipulo todos los días para no hacer, para no hacer ésto, para no hacer lo otro, para no decir ésto ni aquello y así estoy todo el día... mi problema es que me contradigo sola... sé que hago mal en conotrolarme, por que no estoy viviendo la vida siendo como soy, si no como alguien que intento ser, pero la verdad es que ya no quiero más dolor y no quiero sufrir más por nadie y hago lo imposible para no engancharme con un pibe con el que hablo, o me arranco o veo de vez en cuando, pienso en lo que me pasó otras veces, me acuerdo de como estaba y ahí es cuando no me gusta nada lo que estoy haciendo y dejo de hacerlo... Pero en el momento me dejo llevar y cuando estoy en fría pensando en casa siento que me mandé una cagada... así que no sé si estoy haciendo bien o mal, pero me cuesta muchísimo ser como estoy intentando ser, porque si alguien que está leyendo me conoce bien, sabe lo que es para mi mentirme sola. Sé también que digo mucho que quiero estar sola... pero me encanta estar con alguien, amo darle todo de mi a una sola persona y me gusta muchísimo estar acompañada, que me molesten, que se preocupen por mi pero sé que después de todo lo lindo siempre hay un final y como a mi las cosas buenas me duran muy poco me dan miedo ésos finales por sentirlos demasiado próximos... Es todo muy raro para mi, estoy harta de contradecirme, harta de evitar aceptar lo que me pasa y lo que no, harta de manipularme sola... mentirle a otra persona, BUENO, pero mentirme a mi misma? éso es patético... Necesito pensar qué me está pasando, que quiero y que necesito de una buena vez por todas... pero no quiero flashear entonces evito pensar, pero a la vez estoy pensando... No puedo ser tan complicada.

I gotta leave but i'll miss you.

Qué raro es extrañar a alguien... ¿Alguna vez se pusieron a pensar lo que éso significa? Que alguien te hace falta, que necesitas los momentos que pasaban juntos, que son necesarias en tu vida las peleas, las risas, los buenos y malos momentos que te ofrecía ésa persona, cuando estaba al lado tuyo... Y no solamente hablo de pibes o de pibas, hablo de amigos, de una mascota, de familia, de momentos, de lugares... Muchos dicen "Te extraño" pero capas no mueven un dedo para verte... a veces dudo mucho que sepan el significado de ésa palabra, extrañar es estar mal por no ver a alguien, por no vivir cosas que vivías antes... o simplemente extrañar la presencia. Yo creo que conocí de verdad la palabra "Extrañar" cuando falleció Lucas, y normalmente supongo que les pasa a todos... si perdés físicamente a una persona que amás, ahí conoces el significado de la palabra, ahí entendés lo que es extrañar a alguien, pero aunque duela, extrañar es crecer, es aprender, es entender que la vida no siempre va a ser como nosotros queremos y aceptarla así y vivirla así y arriesgarnos cada día a más y más... Hay cosas que no vuelven más y que vamos a tener que recordar siempre en el corazón y en la mente, y hay cosas que se pueden llegar a dar de nuevo, pero capas no de la misma manera... es normal extrañar, es normal estar mal, es normal sufrir, es parte de la vida y es algo con lo que nos vamos a encontrar cada día de nuestra existencia, sólo hay que aprender, que todo lo que terminó en nuestra vida es porque tuvo que ser así y no lamentarnos por lo que no tenemos... más allá de que lo extrañemos.

Siempre habrá quién te levante

"No quiero verte llorar, no importa que te hayan echo, sé que no tengo derecho de tu dolor criticar... Si te ofendieron, perdona. Si te engañaron, olvida, Mejor disfruta la vida que un nuevo día se asoma...Vé lo que la vida te ofrece... No, nadie tu llanto merece."

Sí me habrán dedicado éste tema... Sí me habrán dedicado ésta parte... La verdad es que a todos en la vida alguien nos ofende, alguien nos engaña y/o nos hace sufrir... Todo ésto siempre logra que toquemos fondo... y más si se acumula todo en un sólo momento... pero si hay algo que aprendí con cada cosa que me pasó es que lo mejor de tocar fondo es que sólo te quedan por vivir cosas mejores... sólo te queda empezar a "subir" y que si conociste el sufrimiento o la angustia vas a saber reconocer la felicidad, vas a saber valorar un día con amigos, una tarde con tu familia o un simple y común día de colegio... La verdad es que siempre que tengo ganas de escuchar ésta canción me hace reflexionar muchísimo sobre la vida que llevo, es más, el otro día, estábamos con tres amigas en una plaza, riéndonos, pasándola excelente y escuchando ésta canción... y justo en la parte que dice "Vé lo que la vida te ofrece" las miré a ellas y entendí que son todo lo que quiero y todo lo que necesito... mis amigos son lo que me dan alegría, ganas de vivir, los que me llenan de sonrisas, los que me enseñan las emociones, ya sea a sufrir o a ser feliz... ellos son los que me acompañan día a día, los que me enseñan a caminar, y los que van a estar siempre al lado mío...  mis verdaderos amigos, con los que arreglo para vernos un día y ése día me levanto pensando en ellos y en que quiero que sea ya la hora para verlos. Son los que me ayudaron a levantarme siempre que me caí, los que me enseñaron a perdonar los errores y saben qué? A todo ésto, lo mejor de caer es levantarse, lo mejor de los malos momentos es que siempre va a haber alguien para ayudarte, y que cueste lo que cueste el trabajo del día a día para estar mejor, vale la pena y también sirve para darse cuenta quién está y quién va a estar siempre verdaderamente, a mi no me alcanzaría nunca la vida para agradecerle a toda la gente que me hizo salir adelante, a toda la gente que me enseñó a vivir, a disfrutar, a llorar de alegría, a reír, a ayudar, a dar una mano y recibir... a dar amor, pero todos los que me ayudan y me ayudaron, siempre van a tener un lugar en mi corazón y siempre los voy a recordar con mi mejor sonrisa.