Momentos

Rejunte de cosas que te hacen estar mal...
que te pasan de un momento de felicidad, a una depresión total.
Momentos en los que todo tu al rededor te parece inseguro,
en los que sentís que no podes confiar en vos, que todo es duro.
Que después de tanto dolor, crees que no podes pasar por nada más,
Momentos que te hacen caer en la realidad,
Momentos en los que sentís que todo lo haces mal...
Que nada sale como uno pensaría que podrían pasar.

Siempre están ésos momentos, en los que por una serie de cosas, un problema o algo que no salió como querías te hace caer en todo lo anterior que pasaste, sea la despedida de alguien, sea el abandono de una persona, de un/a pibe/a, de un/a amigo/a, de un familiar... Hay momentos en los que todo es felicidad, y cuando crees que nada puede salir mal, ahí es cuando las cosas se vienen rumbo para abajo... Y habría que ver siempre el lado positivo, ¿no? Pero a veces no se puede, a veces por más de que pongas la mejor cara no es suficiente para creértela, para hacérsela creer a los demás. Se supone que hay que ser feliz siempre, sobre todas las cosas malas que puedan pasarte... porque el sol siempre está, detrás de las nubes, pero está. A veces hace un falta un poco de tormenta para alcanzar la felicidad, para volver a estar bien... Yo encontré mi sol, estoy segura de que es él, y la verdad, es lo que me hace estar bien todos los días, pero a veces pareciera que ni éso alcanza, pareciera que quisiera estar mal, como si no me gustaría estar bien... como si no me gustara ser Feliz. ¿Estoy confundida o qué me falta?¿Qué es lo que necesito para estar bien como hace una semana atrás? Títulos, presión, malhumores, tristeza, gente casada, gente soltera, gente forra, gente creída, gente buena, colegio, estrés, peleas en la casa, peleas con amigas, malas notas en el colegio, no tener ganas de salir, no tener ganas de hacer nada... No sé si será parte de la adolescencia, si es algo que todos tenemos que pasar, pero es algo que me tiene muy mal en éste momento, no sé con qué cara caminar, no sé con cara mirar, no sé cómo actuar, ¿cómo reaccionar? Necesito paz, necesito tranquilidad, necesito un tiempo lejos de acá... lejos de la rutina, de la maldad, de las cosas que dan ganas de llorar, de la realidad,  de la mentira, necesito un tiempo lejos de todo, para aclararme, para aclarar mis cosas, mis dudas, mi cabeza... y sobre todo, mi corazón.

Siento tocar el cielo azul

¿Decir lo que siento? La verdad es que no sé cómo decirlo, no sé como expresarlo, sólo sé que es algo que ya no puedo controlar, que no puedo frenar, ni tampoco quiero. No puedo estar sin vos, me haces feliz, me hace feliz saber que te tengo, de la manera que sea, pero tenerte, saber que cuento con vos y vos conmigo, me hace feliz verte sonreír mirándome, escucharte reír por mi, reírnos juntos, hablar y que salgan miles de temas diferentes todos los días, que siempre disfrutemos cada momento, cada detalle, cada mirada, cada "despedida"... Que seas tan parecido a mi. Que me hagas sonreír, que me hagas enojar, que me hagas soñar con vos, que me hagas cambiar tanto cuando estás al lado mío, es increíble la sonrisa que se me dibuja en la cara cuando te veo, cuando te veo sonreír, cuando me despierto y estás al lado mío abrazándome, cuando me llamas porque sí, cuando me celas, cuando te saco la ficha de que estás celoso pero no querés decirme nada, cuando te preocupas... Ahora estoy de acuerdo, de que la felicidad son los pequeños detalles que cada día te dá. 

La primera vez que te vi... No sé porqué, ni cómo, pero te ví y me volví loca por vos, desde el primer momento, molesté a todo el mundo nombrándote, ¿Cómo logré que te fijaras en mi? Ni idea, pero lo logré. Nunca imaginé estar así con vos, nunca pensé que podía pasar, no sé porqué en vez de frenarla cuando nos estábamos enganchando, la seguimos... pero agradezco que haya sido así, y si todo lo que pasé fue porque tenía que conocerte, lo agradezco también, Ahora entiendo todo lo que tuve que vivir, porque hoy puedo decir que después de toda tormenta sale el sol, y está saliendo mi sol, y mi sol sos vos. Me asusta, pero no dejo que el miedo me pare, es verdad que tengo miedo de sentir tanto en tan poco tiempo, pero me encanta mirarte, me encantan tus besos, tus abrazos, me encanta la facilidad que tenes para convencerme, me encanta como me mirás y me decís "te quiero", el te quiero más sincero que escuché en mi vida. Me encanta tu forma de ser, me encanta cuando estás conmigo, me encanta estar con vos, me encanta que tengamos tanta confianza, me encantas vos, así, entero. Gracias, no sé si fue tu intención, no sé si te asustas cuando lees éstas cosas, si las lees o no, pero me devolviste la felicidad, me devolviste la alegría, me devolviste a mi yo de antes. Gracias, por hacerme tan bien. 

Si no llego a lugar dónde quiero ir, si no gano el combate, si tropiezo y me rompo en más de una ocasión, ¿qué más da? Si no existe la tierra del "nunca jamás", si la gloria es de pocos, si mi voz queda presa en la mediocridad, ¿qué más da? estás conmigo, y éso es suficiente para mi... no me lo esperaba. Estás conmigo, más de lo que una vez pedí, no me lo esperaba... Hay un precio que no estoy dispuesta a pagar, hay un cuándo y un cómo, hay mentira que te arrastran hasta el fondo del mar, ¿qué más da? estás conmigo... y éso es suficiente para mi, no me lo esperaba... Estás conmigo, más de lo que alguna vez pedí, no me lo esperaba, no me lo esperaba, pero estás, no me lo esperaba y sigo aquí, no me lo esperaba que ahora cantes por mi. Cuando esté cerrándose el telón, poco va a importar en dónde estoy, no me lo esperaba y tú tenías razón y estás conmigo y éso es suficiente para mi. 

Llegó tu amor y en un instante me atrapó, sin preguntar, sin un aviso quiso entrar al fondo de éste corazón herido que ahora siente con cada latido. 

Oigo una voz, diciéndome, que todo va a estar muy bien, que no lo deje escapar. Siento volar cuando estás tú, siento tocar el cielo azul... Sin duda, todo es por ti. Quiero alcanzar lo que soñé, quiero besar lo que anhelé, no hay más que decir.

Llegó tu amor y me hizo fuerte en el dolor, sin preguntar, sin pedir nada me curó. Al fondo de éste corazón herido que ahora vive con cada latido.

Quiero alcanzar lo que soñé, quiero besar lo que anhelé, no hay más que decir, Me he enamorado de ti. 

A mil

En mi cabeza entran millones de pensamientos a la vez, no para un segundo. Y de cada cosa que me pasa, pienso y de lo que pienso hay como tres o cuatro cosas que pensar al respecto, o mejor dicho "posibilidades" e "imposibilidades". Hasta me cuesta expresarme ahora, hay tantas cosas que quiero escribir que no me alcanza la rapidez de los dedos ni de la cabeza para pensar todo a la vez, pero hay cosas de mi que todavía no entiendo... ¿Porqué me hago tanto quilombo? ¿Porqué siempre pienso tanto? A veces está bueno pensar, pero otras veces no queremos pensar, como me está pasando ahora, sólo queremos dejar que fluya, sin embargo la cabeza nos atormenta, nos molesta, probablemente querríamos hacer una cosa, algo que nosotros sentimos, pero pensamos en el pasado, o en el futuro... pensamos de todas las formas posibles como para evitar éso que queremos hacer, pero, ¿por qué? Queremos algo, sentimos hacerlo, pero la cabeza, la razón y la lógica no nos deja... y si ésto sólo dependiera del corazón... si en nuestra cabeza no hubiera ningún interrogante ni molestia, lo haríamos sin pensarlo, por lo menos yo, lo haría sin pensar, porque me la juego, porque sé lo que quiero, ¿quién me conoce mejor que yo? Pero bueno, ésas cosas no las hacemos, a veces por miedo... por miedo a perder, por miedo al futuro o a lo que pueda llegar a pasar, a las dudas, al tiempo... Miedos puede haber muchísimos, tratamos de enfrentar al miedo decidiendo con la cabeza, las cosas que son del corazón, y, ¿Todo ésto lo hace el miedo?¿Qué es lo que hay que hacer?¿Cómo hay que actuar? Capas hay muchas cosas que no pueda responder, tal vez muchas veces intente meterme en la cabeza del otro para saber qué piensa, pero no lo voy a lograr, mi vida no depende de los demás ni de sus decisiones, depende total y plenamente de mi, de lo que yo siento, de lo que yo doy, de lo que yo hago, de cada paso que doy, de qué camino elijo. Y yo hoy decido ser lo que siento ser, no necesito demostrarme nada a mi misma y mucho menos a los demás, sé lo que siento, sé lo que quiero, sé por qué y por quién me la juego. Yo hago ésto, yo soy así, no voy a cambiar sólo para darle el gusto a los demás... Sé que mi cabeza por ahora no va a parar, aunque sepa lo que tengo que hacer, sé que no voy a dejar de pensar, sé que no voy a dejar de tener miedo,  pero no voy a dejar que el miedo me gane, ni me pare, voy a seguir como hasta ahora, haciendo y diciendo lo que siento, nada más que éso. 

Sin ti, el mundo ya me da igual.

Me di cuenta que no puedo estar sin vos, que te necesito, que te extraño, que no puedo pasar un día sin hablarte, sin saber cómo estás, sin saber si te pasó algo divertido como todos los días, sin escucharte cuando me llamas por teléfono, sin que me cuentes tus problemas, tus miedos, tus alegrías... No sé porqué me está pasando ésto, pero es algo que nunca me pasó tan fuerte con alguien, es algo nuevo para mi, es algo que me tiene feliz, que me hace sonreír, que me da ganas de seguir, pero a la vez me da miedo, miedo de lo que pueda llegar a pasar, miedo al tiempo, a las promesas, a las ilusiones, me defraudaron tanto... y me cuesta demasiado confiar en la gente, no sé porqué con vos todo es diferente. Quiero que te quedes acá siempre, al lado mío, cuidándome, protegiéndome, queriéndome, abrazándome, no te quiero lejos y éso es lo que más miedo me da, sentir más de lo que debería sentir, el simple echo de no querer perderte, de cada día aprender más de vos y que cada día encuentre más cosas que me gustan de tu forma de ser, de tu al rededor, de tu vida, de tus amigos, de tu mundo. No hay vez que no la haya pasado bien al lado tuyo, que un día horrible me lo hayas transformado en hermoso. Me da miedo haberme dado cuenta de que sos todo lo que necesito.

No sé si decirlo, no sé si callar. ¿Qué es ésto que siento tan dentro de mi? Hoy me pregunto si amar es así... Mientras algo me habla de ti, mientras algo crecía en mi, encontré las respuestas a mi soledad.... Ahora sé que vivir es soñar.
Ahora sé que la tierra es el cielo, te quiero.
                       En tus brazos ya no tengo miedo.

Primera desilusión

Vos me dirás que sin creer en la gente no se puede vivir y yo también pienso lo mismo. Que a la gente hay que otorgarle un buen puntaje "de entrada". De uno a diez, Diez. Y con el tiempo se lo confirmamos o se lo vamos restando de a poco... Lo triste es cuando tenemos que restar todos los puntos de golpe, en una sola vez.
La desilusión es un viento sin aviso, o quizás con pequeños avisos de los que no pudimos o no quisimos darnos cuenta. Tal vez si hubiésemos reparado en aquel gesto o en aquella palabra a los que no le dimos importancia... tal vez.
Pero si bien no se puede vivir sin creer en la gente, es difícil y doloroso darse la cabeza contra la pared en el momento de la decepción.
La primera vez es la expresión de asombro frente a lo incomprensible. Y con los ojos llenos de llanto y con un interrogante ácido dibujándose en tu corazón. Pero lo sabías, sabíamos que la vida es éso, claroscuros, perfecta sinfonía y notas desafinada, pero nos resistimos a la doble visión.
Queremos y buscamos ése rayo de sol, "una experiencia amarga nos deja una alerta en el alma". 
Luego de una desilusión, tantearás por un tiempo con el pie antes de dar un paso, para saber si es firme la tierra que vas a pisar o si delante tuyo hay un precipicio. Pero todo ésto en cierta forma, es crecer. Por supuesto que volverás a equivocarte, que volverán a hacerte sufrir... que muchas lágrimas rodarán por tus mejillas, pero ya la sorpresa no será tan grande, ya no estarás tan desprevenida.


- Poldy Bird -