LetItBe

No sé si tengo que seguir adelante o renunciar. 
No sé porqué me levanté con éste pensamiento hoy... Venía tan bien todo, yo estaba tan feliz. Espero que mañana se me pase y vuelva a sentir lo que sentía hace tres días atrás. La verdad es que a ésta altura y ya queriéndote tanto todo me da miedo. Sé que no me vas a usar, sé que haces o tratas de hacer lo mejor para los dos y yo también trato de hacerlo pero la verdad es que lo mejor que me puede pasar es estar al lado tuyo. No sé que pasa por tu cabeza, no sé por qué tuve que engencharme con vos justo en éste momento... No sé por qué cuando estoy con vos me olvido de todo lo malo, de todo lo que alguna vez me hizo mal. Estando al lado tuyo sólo puedo ser feliz, pero tengo miedo de no ser para vos, que el haber llegado en un momento inoportuno en tu vida sea lo peor que me haya pasado, de sufrir de nuevo, de tener que rendirme... y éso es lo peor de todo. Vas poniendo trabas en el camino y no estás dejando que fluyan las cosas, capas por miedo, o por ser lo mejor para vos y siento que en "lo mejor para vos" no entro, no hay lugar y vos tampoco querés que lo haya. 
Lucho todos los días para entrar en tu vida y vos lo único que queres hacer es abrir tus alas y ser libre y tanto te quiero que tengo que aceptarlo. Tengo que dejarte ser, dejarte volar... Me doy cuenta que de nuevo me ataca la inseguridad del "no sé" pero lo único que SI sé, es que no me voy a rendir, porque soy así, no voy a dejar ir lo único que sé que puede hacerme bien... No te voy a dejar ir tan fácil, pero tengo miedo de que ésto de no dejarte ir llegue a ser lo peor que pueda hacer en mi vida, la peor decisión que pueda tomar.

Alone

Estar solo no quiere decir que nos encontremos solos realmente.
Aunque si, a veces nos sentimos solos, pero estamos rodeados de gente, sentimos que nadie nos entiende, que no podemos confiar en las personas hasta que llega el momento en el que te das cuenta que no estás solo realmente, que estás con vos mismo y ¿qué mejor compañía que estar solo con vos mismo?
Es en el momento que te encontrás con el yo interior, en el que pensás, en el que escuchando una canción o simplemente pensando te das cuenta de las cosas, encontrás soluciones, preguntas y hasta a veces... respuestas.
No estamos tan solos como pensamos cuando nos sentimos solos, siempre está ése recuerdo, ésa canción, ésa palabra que nos va a hacer sentirnos cerca de alguien, ése amigo que nos acompañó y nos va a acompañar siempre. Muchas veces me agarran ésos ataques de soledad, de necesitar estar sola para estar conmigo misma, para relajarme, para no pensar o para pensar, para gritar, para llorar, para recordar, para reír, para soñar. A éste mundo llegamos solos y nos vamos a ir solos, pero éso no quiere decir que estemos solos realmente, porque hay personas que nos acompañan desde los primeros pasos y aunque capas no nos acompañen hasta el último físicamente nos van a acompañar siempre, en el corazón y en la mente.

Cuando te sentís solo probablemente haya otra persona que también se siente sola y que necesita de tu compañía, pero estamos tan cegados a estar solos que no nos damos cuenta de éso. Necesitamos la compañía siempre, pero a veces necesitamos la soledad, y sin darnos cuenta la buscamos, la buscamos, hasta que la encontramos y nos quejamos porque nos sentimos solos... Nos separamos de las personas hasta que nos damos cuenta que realmente la necesitábamos, que nos hace falta, que nos daba alegría y amor... Es feo arrepentirse, es feo quedarse solo y más feo es sentirse solo... pero como ya dije, muchos buscan la soledad más que la felicidad, muchos disfrutan estando solos... No es mi caso, pero muchas veces me siento sola hasta que me acuerdo que tengo muchos motivos por los cuales no sentirme de ésa manera.

Cansada

Increíble es, como un pensamiento te puede cambiar el humor. Como una conversación o dos palabras pueden cambiar los sentimientos, las emociones, la realidad...
Siempre nos imaginamos lo que queremos, lo que nos gustaría que pase en cierto momento como una "expectativa" y cuando ése momento pasa y nada es como nos lo imaginábamos nos ponemos mal, de mal humor, caemos en la realidad. Increíble le digo yo a como somos capaces de mentirnos a nosotros mismos, intentando creernos algo que en el fondo sabemos muy bien que  no es así... Intentamos convencer a la cabeza, manejarla, y queramos o no lo que gana siempre es el corazón, por lo menos en mi caso.

Estoy harta. De mi, de ser como soy. De los demás, de las mentiras, de las promesas que nunca se cumplen. De las palabras demás sin echos. 
Soy una persona que valora mucho las cosas, que le gusta recibir por lo menos un poco de lo que da, que intenta dar lo mejor de si misma siempre, sea con la persona que sea. Muchas personas pasaron por mi vida, capas demasiadas para mi edad, muy pocas se quedaron, más pocas todavía valen la pena y hoy en día ya no sé quién vale la pena y quién no, en quién confiar, en quién creer, en quién apoyarse cuando hay algún problema. Quien te usa, sea para llegar a una amiga/o, como jugar con vos, con tus sentimientos... Conozco muchas personas que se acercan a los amigos de alguna piba/e que le guste sólo para acercarse a él/ella, yo creo que ésas personas no entienden nada, una cosa es pedir consejos, pero tratarte de mejor amiga para que después cuando dejen de estar con tu amigo o amiga se olviden de vos? No, éso es engañar, mentir, jugar sucio. Estoy harta y no doy más, estoy harta de mi vida, de como son siempre las cosas para mi, de la gente de mi al rededor, de los emrbollos, de la farándula de que la gente hable de mi vida... de enterarme cosas que ni yo sabía de mi misma, de cosas que ni hice. Está bien, me da muchísima bronca, pero me encanta ver como gastan su vida hablando de los demás, nadie tiene nada mejor que hacer que divulgar las cosas de las demás personas sólo para hacerte quedar mal, para hacerte sufrir. Estoy harta de las personas que se acercan a vos sólo cuando están mal. De las personas que te hablan sólo para pedirte favores o pasarte factura de que no les das bola cuando ellos tampoco mueven un pelo para verte.... básicamente estoy harta de todo, y podría seguir escribiendo y decir todas las cosas que me tienen harta, pero sería darme cuenta de todavía más cosas, y de analizarlas, y sinceramente en éste momento no estoy para más problemas en mi cabeza.

Cuatro Leyes

1º La persona que llega es la persona correcta. Nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros están allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación.
2º Lo que sucede es la única cosa que podría haber sucedido. Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera, ni siquiera el detalle más insignificanete... No existe el "Si hubiera echo tal cosa, hubiersa sucedido tal otra", lo que pasó fue lo único que podría haber pasado y tuvo que haber sido así para que aprendamos ésa lección y sigamos adelante. Todos y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo.
3º En cualquier momento que comience es el momento correcto. Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas... es allí cuando comenzará.
4º Cuando algo termina, termina. Simplemente así, si algo terminó en nuestras vidas es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con ésa experiencia...
Creo que no es casual que estén leyendo ésto, si éste texto llegó a nuestras vidas hoy es porque estamos preparados para entender que ningún copo de nieve cae en el lugar equivocado.

"Si un día tienes que elegir entre el mundo y el amor, recuerda: Si eliges el mundo quedarás sin amor,
pero si eliges el amor, con él conquistarás al mundo"

Sólo expande tus alas

No sé si alguna vez tuvieron ésos momentos en los que nada les sale bien... que no pegan una. Bueno, en éste momento éso es lo que me está pasando a mi, siento que nunca nada es como quiero que sea, siempre quise lo que tuve, pero nunca tuve lo que quise, y cuando tuve realmente lo que quise me fue mal, me duró muy poco... Normalmente mi felicidad en cuanto a chicos siempre dura muy poco, no tengo muy buena suerte, llego en momentos inoportunos para los demás, momentos en los que no soy nada y no voy a llegar a serlo nunca, tengo el pensamiento de no rendirme, de seguirla hasta al final y sabiendo como termina, me arriesgo, y siempre salgo lastimada yo, tengo el torpe pensamiento de poder llegar a enamorar a la otra persona... Ésta vez no es como las demás, no estoy bien, pero tampoco estoy mal... estoy neutra, no actúo, no pienso, no nada, simplemente estoy... en mi novena nube, pero estoy. Busco estar mejor saliendo a bailar, estando con amigos todo el día, no pensando y cuando llego a mi casa y me quedo sola me derrumbo pensando, me hago mierda viviendo en el pasado, sabiendo todo lo que sufrí. El 2010 lo sobreviví, no sé como estoy acá después de todo lo que pasé... el 2011 me lo pasé mintiéndome, creyéndome mis propias mentiras, diciéndome a mi y a los demás que estaba bien, que el pasado era pasado, que no miraba hacía atrás, que no me dolían todas las perdidas que había sufrido.

La cuestión es que éste es un nuevo año, una nueva época, un nuevo comienzo, ni bien empezó el año me dije que no iba a permitirme estar más mal por nadie, que no iba a volver a dejar que se me caiga ni una lágrima por culpa de los demás, que no me iba a rebajar a ningún tipo de nivel, soy lo que soy, me sale ser así y no voy a  ser otra cosa por una persona, y ¿qué estoy haciendo? estoy rompiendo mis propias promesas, y digo basta, no quiero llorar más, no quiero sufrir más, quiero ser feliz y si mi felicidad se basa en estar sola... y si me fue mal tantas veces para que siga soltera, así va a hacer, no voy a forzar a mi vida a ser de otra manera, me toca ser fuerte de nuevo, pero nadie me va a debilitar, porque no lo voy a permitir, voy a seguir adelante, como siempre hice, sea sola o acompañada.

La de la mala suerte

Abriste una ventana despertando una ilusión, cegando por completo mi razón.
Mantuve la esperanza conociendo tu interior, sintiendo tan ajeno tu calor... Probé de la manzana por amor. Quiero ya no amarte y enterrar éste dolor, quiero que mi corazón te olvide, quiero ser cómo tú, quiero ser yo la fuerte. Sólo te he pedido a cambio tu sinceridad, quiero que el amor conteste ¿Porqué siempre soy yo la de la mala suerte?
Tu vienes, me acaricias y te marchas con el sol, me duele sólo ser tu diversión.. Dices que me amas que no hay nadie como yo, que soy la dueña de tu corazón pero alguien más está en tu habitación. Quiero ya no amarte y enterrar éste dolor, quiero que mi corazón te olvide, quiero ser como tú, quiero ser yo la fuerte, sólo te he pedido a cambio tu sinceridad, quiero que el amor al fin conteste, ¿porqué siempre soy yo la de la mala suerte? No, no pasa nada si el amor no es perfecto siempre y cuando sea honesto. No, ¿Para qué pedir perdón? No es correcto... no puedo compartir lo que no se me dio. 
No soy la dueña de tu corazón, yo soy quien sobra en ésta habitación.

No tengo ganas

No tengo ganas de seguir , pero tampoco tengo ganas de parar. Tendría que pensar qué me está pasando pero es que estoy cansada de pensar... Podría quedarme durmiendo todo el día o podría también tratar de encontrarte. Podría dejarle mi destino a la suerte y es probable que me vista y salga a buscarte.
Vengo apostando todo lo que tengo a un caballo que nunca gana, voy a tener que dejar éste juego o cambiar de caballo mañana. Es que tengo que dejar de pensar en vos pero tengo también tantas ganas de verte! Voy a desconectarme por un rato y dejar que a mi destino lo maneje la suerte.