¿Dónde está el amor, del que tanto hablan? 

Me voy

Estoy cansada de que las cosas siempre me salgan tan mal, me gustaría saber que hice mal para tener que pasar por todo ésto... por tantas despedidas, no quiero acostumbrarme más a vivir sin cierta alegría, no quiero extrañar nunca más a nadie, no quiero permitirme dejar que alguien nuevo entre a mi vida, ¿para qué?¿para que al poco tiempo se vaya? no quiero y no lo permito, sufrí tanto, me lastimaron tanto que dudo mucho poder aguantar un golpe más, por lo menos no por ahora. Ya entendí, ya está. Ganaste vos, yo dejé todo como está, no molesté más, porque sé que acá no tengo lugar, sólo quiero dejar de tener ése nudo horrible en la panza y en la garganta cuando pienso en los dos, cuando me acuerdo de todo, me gustaría desatarlo y que no moleste nunca más, que no duela, que no lastime, me gustaría poder despertarme y olvidarme de todo de una vez por todas, que éste recuerdo no me torture más, que no me haga querer volver atrás . 

No tengo idea de porqué lo hice, pero lo hice, ya está, no hay vuelta atrás, creo que los dos necesitábamos éso para estar tranquilos, creo que los dos nos sacamos "un peso" de encima, aclaramos nuestras verdades, nos lo merecíamos... ahora sabemos lo que siente el otro, por voceros, por una carta y una amiga, ahora que sabes lo mal que estuve, lo feliz que me hiciste y todos los hermosos recuerdos que tengo tuyos, creo que no me queda nada más que despedirme de una vez de vos, de dejar de quererte tanto, y empezar a quererte un poco menos y un poco más a mi. Agradezco haberte conocido, porque el quererte fue lo más puro y hermoso que sentí, lo más real, lo más cercano a la felicidad total, al cielo, al más allá, a todo lo hermoso que no podemos tocar. No creo que un simple gracias me alcance para agradecer, porque ni las palabras me alcanzan para describir lo que sentí, lo que siento y lo que voy a seguir sintiendo, pero intento ser lo más expresiva que puedo, para que se entienda que la felicidad para mi, sos vos y que siempre te voy a esperar por más de que diga que no, por más de que intente mentirme. Como siempre digo, necesito y quiero que seas feliz, porque si no lo sos.. todo ésto, sería en vano. No soportaría verte sufriendo ni destrozado, quiero verte bien, feliz, lleno de luz, de vida, de amor, como siempre, quiero verte reír, quiero verte derrochar felicidad con ésa sonrisa tan hermosa que tenés, quiero que demuestres, que durante el tiempo conmigo creciste, aprendiste y entendiste lo que es bueno para vos, y que todo ésto no sea sólo mis lágrimas. Volvé a volar, volvé a tu realidad, que yo vuelvo a la mía, alejada de vos sólo con ésta soledad y éste dolor.

No se olvida el cielo si algún día estuviste ahí

Todo, absolutamente todo lo que se te pase por la cabeza daba por él.
Todo lo que él quisiera, todo lo que necesitaba, todo con lo que se encaprichaba, se lo hubiese dado,
porque lo quería tanto como nunca pensé que iba a llegar a querer, porque me enseñó, porque aprendí, porque crecí, porque me dió todo lo que necesité, todo lo que necesito en sólo un par de meses, porque sin quererlo, sin intentarlo llenó mis días de luz, llenó mi vida de alegría. Y ésa alegría que tanto esperé para tenerla hoy se va desvaneciendo con los días, con las cosas, con ésos besos que veo, que solía ganar yo, que solía esperar con todo mi corazón a que llegaran a mi boca, para quedarme con una sonrisa el resto del día, ¿y ahora qué? Sólo hay lluvia, sólo hay dolor, sólo hay lágrimas, sólo hay desesperación para ocultar, para mentir, para fingir que no duele, que no dolió y que no va a doler, y lo único que siento dentro mío es que cada minuto que pasa me desplomo más, me caigo más, que me destrozo, que cada vez estoy más cerca del fondo y ya no hay luz, no la veo, no sé para donde caminar, no sé como hacer para olvidar.
Juro no volver a confiar, juro no enamorarme nunca más, juro olvidarme de todo lo que viví, de todo lo que pasé al lado suyo, y no por resentida ni despechada, porque sé que la felicidad que tuve en ése momento no la voy a volver a tener jamás, ¿Para qué seguir sufriendo con algo que no tiene marcha atrás, ni marcha adelante?¿Para qué seguir recordando? Lo quiero tanto que lo necesito lejos de mi vida, no mal interpreten, él es lo que más quiero, pero no puedo tenerlo. Fue lo mejor, mi mejor error, el más hermoso y lo aseguro. Pero es tiempo de olvidar, sabiendo que siempre lo voy a recordar.

I learned from you.

Yo no quería escuchar lo que estabas diciendo, pensé que sabía todo lo que necesitaba saber. No me daba cuenta que en algún lugar dentro de mi, sabía que tenías razón pero no podía decirlo. Puedo cuidar de mi misma. Sí, tu me enseñaste bien. Aprendí de ti a no derrumbarme, aprendí que la fuerza es algo que se elige, todas las razones para continuar creyendo, no hay preguntas, ésta es una lección que aprendí de ti. Nunca nos hemos puesto de acuerdo en cual es la mejor manera de llegar al lugar al que estamos yendo desde aquí, pero realmente puedes confiar en mi y me das la distancia para tomar mis decisiones sin ningún temor.
Estoy agradecida por los momentos, me abriste los ojos. Aprendí de ti a no derrumbarme, aprendí que la fuerza es algo que se elige y todas las razones para continuar creyendo, las aprendí de ti.  Me enseñaste a estar de pie por mi misma y te doy las gracias por éso, me salvaste, me creaste. Y ahora puedo mirar atrás y decir: "Aprendí de ti a no derrumbarme, aprendí que la fuerza es algo que tú eliges y todas ésas razones para continuar creyendo, las aprendí de ti."

Aprendí de ti 

Mirando al cielo

Mirando el cielo, desesperada, sin entender nada. 
Veo un pájaro que cansado de volar se para en una pared a descansar... la libertad es agotadora, capas no lo entienda, capas no lo quiera aceptar pero éste es mi momento de libertad, algún día me voy a cansar, pero acá abro mis alas y empiezo a volar, lejos de todo lo que me hizo mal, ignorando el dolor, secando lágrimas en mi corazón. La vida es hermosa... hasta los días más oscuros tiene algo de luz y hay mucha gente que éso no lo ve, que no lo nota, que lo deja pasar como a cada hora sin disfrutar tirada en una cama queriendo llorar. 
Hay mucho por vivir, mucho por aprender, siempre hay tiempo para crecer... Días, horas, minutos, segundos se desperdician en estar mal cuando hay personas que quieren más y les llega la hora de terminar.
Los amigos, la familia... Milagros que te enseñan a vivir y a sentir lo hermoso de estar vivo, de poder tocar, de poder ver, de poder escuchar, de poder soñar, de poder creer...
Todavía tengo mucho que disfrutar y aprender.

Pérdida

Aunque poco te importe, aunque no quieras hablar conmigo...
Quiero que sepas que voy a salir adelante, que te voy a querer siempre, 
aunque te vayas, aunque no quieras creerme. 
Me duele ver como te alejás, pero mi dolor no te va a hacer cambiar. 
Me duele como te despediste de mi, me duele que hayas sido tan frío. 
Me duele tener tantos recuerdos. 
Nada es como yo pensaba que era, nada fue como yo quería que fuera, 
pero llegó el momento y tengo que dejarte ir. 
Quiero mirarte a la cara una vez más, frente a frente, 
darte un último beso, un último abrazo, 
para demostrarte todo lo que siento y todo lo que sentí. 
Quiero decirte que lo único que deseo es que seas feliz, 
si tu felicidad es sin mi, lo voy a aceptar y no voy a molestar más, 
pero quiero escucharlo, quiero verlo salir de tu boca para así creerte, 
para así dejar de luchar por vos, para querer dejar de luchar por vos. 
Me duele perderte, me duele no haber sido lo mejor para vos, 
pero más me duele decirte adiós.

Ya no me enoja, ya no me hace mal, ya no me hace llorar, ya no me hace estar triste, ya no me hace querer gritar, entiendo... te entiendo, quiero entender, y lo único que hago es entenderte a vos, pero no me entiendo a mi... o más bien si... Lo único que si me da mucha tristeza es saber que la primera cosa en mi vida que quiero que funcione en serio no va a funcionar, porque vos no me das la oportunidad, porque vos no te das la oportunidad, por tus razones, por tus miedos, por tu orgullo, no sé exactamente porque es, pero es. Me da lástima el saber que podríamos ser muchísimo más de lo que puedo llegar a imaginarme, muchísimo más de lo que vos podrías imaginarte y esperar de mi, pero no nos dejas. Me da lástima pensar que vos, tu vida, tu alegría, tu alrededor, tu forma de ser, son todo lo que necesito, me da lástima saber que no soy lo mejor para vos... que probablemente no sientas ésto que siento yo. Me da lástima que no dejes fluir las cosas, que te frenes todo el tiempo... Me da lástima pensar que me podes perder y que yo te puedo perder... Pero hay cosas que son tan perfectas... pero al llegar en el momento incorrecto se vuelven totalmente imperfectas, capas ésto es una de ésas ocasiones.... No sé que decir, me gustaría que fuera todo diferente, pero no puedo manejar nada, no puedo controlarte, no puedo obligarte, pero sobre todo, no puedo obligarme a mi misma a olvidarte.

Freedom

Me gustaría que todo fuera diferente... pero ¿qué puedo hacer? nada es nuestro para siempre.
El amor tiene que ser libre, con libertad, el otro tiene que sentirse libre al estar al lado nuestro, porque la verdad es que si entendemos de que nada es nuestro realmente podemos entender todo... Lo conocí por ser libre, lo conocí por su libertad, me encantó por su forma de ser, ¿Quién soy yo para cambiar éso? para cambiar lo que me gustó de él, lo que me atrapó, lo que hoy me mantiene acá.. Luchando por tenerlo cerca.
Me gustó por tener lo que me faltaba, yo no sé que va a pasar, sé que lo más posible es que no dure para siempre, que no dure ni lo que yo quisiera, pero no podemos obtener algo por mucho tiempo, me gustaste por ser libre, y así te tengo que dejar, libre, como vos querías ser... Si yo pudiera cambiar ésto, lo aseguro, lo cambiaría, pero no tendría sentido cambiarte a vos, cambiar al que me tiene así, a lo que me hizo tan bien todo éste tiempo.
No sos mío, no sos de nadie, nunca vas a serlo, y éso tengo que entenderlo.

Al principio siempre todo es hermoso, todo es color de rosa...
Después nos damos cuenta con el paso del tiempo que ése rosa tan hermoso se vuelve gris,
se vuelve de un color que nunca pensamos ver, que nos llena de tristeza...
Y no porque nos hayan echo mal, si no por el simple echo de ilusionarte con cosas
que quisieras que pasaran y saber muy bien... que no van a pasar.

Ya no encuentro conexión
entre lo que pienso y lo que siento...
Se adormece mi corazón, ya se nos acabó el tiempo,
no me preguntes, no me interrogues, yo no sé lo que pasó.
No des más vueltas a éste asunto, ya nuestro viaje terminó.

A veces siento como si no pudiera ser feliz, como si no pudiera estar bien, ¿Porqué siempre es todo tan complicado para mi? ¿Porqué todo siempre me dura tan poco? ¿porqué nadie puede verme? ¿valorarme? Parece que ser como soy no sirve, pero ser como otra va a servir menos, porque no estoy demostrando lo que soy realmente, es triste que todo sea así, que todo tenga que ser de ésta manera... ¿Todavía tengo que seguir aprendiendo más con éste tema? La vida no deja de darme golpes, me tiene harta, ¿No puede haber una manera mejor de aprender? Estoy tan cansada, tan triste de seguir remando en el desierto, no puedo seguir más así, pero no puedo seguir sin él.

Momentos

Rejunte de cosas que te hacen estar mal...
que te pasan de un momento de felicidad, a una depresión total.
Momentos en los que todo tu al rededor te parece inseguro,
en los que sentís que no podes confiar en vos, que todo es duro.
Que después de tanto dolor, crees que no podes pasar por nada más,
Momentos que te hacen caer en la realidad,
Momentos en los que sentís que todo lo haces mal...
Que nada sale como uno pensaría que podrían pasar.

Siempre están ésos momentos, en los que por una serie de cosas, un problema o algo que no salió como querías te hace caer en todo lo anterior que pasaste, sea la despedida de alguien, sea el abandono de una persona, de un/a pibe/a, de un/a amigo/a, de un familiar... Hay momentos en los que todo es felicidad, y cuando crees que nada puede salir mal, ahí es cuando las cosas se vienen rumbo para abajo... Y habría que ver siempre el lado positivo, ¿no? Pero a veces no se puede, a veces por más de que pongas la mejor cara no es suficiente para creértela, para hacérsela creer a los demás. Se supone que hay que ser feliz siempre, sobre todas las cosas malas que puedan pasarte... porque el sol siempre está, detrás de las nubes, pero está. A veces hace un falta un poco de tormenta para alcanzar la felicidad, para volver a estar bien... Yo encontré mi sol, estoy segura de que es él, y la verdad, es lo que me hace estar bien todos los días, pero a veces pareciera que ni éso alcanza, pareciera que quisiera estar mal, como si no me gustaría estar bien... como si no me gustara ser Feliz. ¿Estoy confundida o qué me falta?¿Qué es lo que necesito para estar bien como hace una semana atrás? Títulos, presión, malhumores, tristeza, gente casada, gente soltera, gente forra, gente creída, gente buena, colegio, estrés, peleas en la casa, peleas con amigas, malas notas en el colegio, no tener ganas de salir, no tener ganas de hacer nada... No sé si será parte de la adolescencia, si es algo que todos tenemos que pasar, pero es algo que me tiene muy mal en éste momento, no sé con qué cara caminar, no sé con cara mirar, no sé cómo actuar, ¿cómo reaccionar? Necesito paz, necesito tranquilidad, necesito un tiempo lejos de acá... lejos de la rutina, de la maldad, de las cosas que dan ganas de llorar, de la realidad,  de la mentira, necesito un tiempo lejos de todo, para aclararme, para aclarar mis cosas, mis dudas, mi cabeza... y sobre todo, mi corazón.

Siento tocar el cielo azul

¿Decir lo que siento? La verdad es que no sé cómo decirlo, no sé como expresarlo, sólo sé que es algo que ya no puedo controlar, que no puedo frenar, ni tampoco quiero. No puedo estar sin vos, me haces feliz, me hace feliz saber que te tengo, de la manera que sea, pero tenerte, saber que cuento con vos y vos conmigo, me hace feliz verte sonreír mirándome, escucharte reír por mi, reírnos juntos, hablar y que salgan miles de temas diferentes todos los días, que siempre disfrutemos cada momento, cada detalle, cada mirada, cada "despedida"... Que seas tan parecido a mi. Que me hagas sonreír, que me hagas enojar, que me hagas soñar con vos, que me hagas cambiar tanto cuando estás al lado mío, es increíble la sonrisa que se me dibuja en la cara cuando te veo, cuando te veo sonreír, cuando me despierto y estás al lado mío abrazándome, cuando me llamas porque sí, cuando me celas, cuando te saco la ficha de que estás celoso pero no querés decirme nada, cuando te preocupas... Ahora estoy de acuerdo, de que la felicidad son los pequeños detalles que cada día te dá. 

La primera vez que te vi... No sé porqué, ni cómo, pero te ví y me volví loca por vos, desde el primer momento, molesté a todo el mundo nombrándote, ¿Cómo logré que te fijaras en mi? Ni idea, pero lo logré. Nunca imaginé estar así con vos, nunca pensé que podía pasar, no sé porqué en vez de frenarla cuando nos estábamos enganchando, la seguimos... pero agradezco que haya sido así, y si todo lo que pasé fue porque tenía que conocerte, lo agradezco también, Ahora entiendo todo lo que tuve que vivir, porque hoy puedo decir que después de toda tormenta sale el sol, y está saliendo mi sol, y mi sol sos vos. Me asusta, pero no dejo que el miedo me pare, es verdad que tengo miedo de sentir tanto en tan poco tiempo, pero me encanta mirarte, me encantan tus besos, tus abrazos, me encanta la facilidad que tenes para convencerme, me encanta como me mirás y me decís "te quiero", el te quiero más sincero que escuché en mi vida. Me encanta tu forma de ser, me encanta cuando estás conmigo, me encanta estar con vos, me encanta que tengamos tanta confianza, me encantas vos, así, entero. Gracias, no sé si fue tu intención, no sé si te asustas cuando lees éstas cosas, si las lees o no, pero me devolviste la felicidad, me devolviste la alegría, me devolviste a mi yo de antes. Gracias, por hacerme tan bien. 

Si no llego a lugar dónde quiero ir, si no gano el combate, si tropiezo y me rompo en más de una ocasión, ¿qué más da? Si no existe la tierra del "nunca jamás", si la gloria es de pocos, si mi voz queda presa en la mediocridad, ¿qué más da? estás conmigo, y éso es suficiente para mi... no me lo esperaba. Estás conmigo, más de lo que una vez pedí, no me lo esperaba... Hay un precio que no estoy dispuesta a pagar, hay un cuándo y un cómo, hay mentira que te arrastran hasta el fondo del mar, ¿qué más da? estás conmigo... y éso es suficiente para mi, no me lo esperaba... Estás conmigo, más de lo que alguna vez pedí, no me lo esperaba, no me lo esperaba, pero estás, no me lo esperaba y sigo aquí, no me lo esperaba que ahora cantes por mi. Cuando esté cerrándose el telón, poco va a importar en dónde estoy, no me lo esperaba y tú tenías razón y estás conmigo y éso es suficiente para mi. 

Llegó tu amor y en un instante me atrapó, sin preguntar, sin un aviso quiso entrar al fondo de éste corazón herido que ahora siente con cada latido. 

Oigo una voz, diciéndome, que todo va a estar muy bien, que no lo deje escapar. Siento volar cuando estás tú, siento tocar el cielo azul... Sin duda, todo es por ti. Quiero alcanzar lo que soñé, quiero besar lo que anhelé, no hay más que decir.

Llegó tu amor y me hizo fuerte en el dolor, sin preguntar, sin pedir nada me curó. Al fondo de éste corazón herido que ahora vive con cada latido.

Quiero alcanzar lo que soñé, quiero besar lo que anhelé, no hay más que decir, Me he enamorado de ti. 

A mil

En mi cabeza entran millones de pensamientos a la vez, no para un segundo. Y de cada cosa que me pasa, pienso y de lo que pienso hay como tres o cuatro cosas que pensar al respecto, o mejor dicho "posibilidades" e "imposibilidades". Hasta me cuesta expresarme ahora, hay tantas cosas que quiero escribir que no me alcanza la rapidez de los dedos ni de la cabeza para pensar todo a la vez, pero hay cosas de mi que todavía no entiendo... ¿Porqué me hago tanto quilombo? ¿Porqué siempre pienso tanto? A veces está bueno pensar, pero otras veces no queremos pensar, como me está pasando ahora, sólo queremos dejar que fluya, sin embargo la cabeza nos atormenta, nos molesta, probablemente querríamos hacer una cosa, algo que nosotros sentimos, pero pensamos en el pasado, o en el futuro... pensamos de todas las formas posibles como para evitar éso que queremos hacer, pero, ¿por qué? Queremos algo, sentimos hacerlo, pero la cabeza, la razón y la lógica no nos deja... y si ésto sólo dependiera del corazón... si en nuestra cabeza no hubiera ningún interrogante ni molestia, lo haríamos sin pensarlo, por lo menos yo, lo haría sin pensar, porque me la juego, porque sé lo que quiero, ¿quién me conoce mejor que yo? Pero bueno, ésas cosas no las hacemos, a veces por miedo... por miedo a perder, por miedo al futuro o a lo que pueda llegar a pasar, a las dudas, al tiempo... Miedos puede haber muchísimos, tratamos de enfrentar al miedo decidiendo con la cabeza, las cosas que son del corazón, y, ¿Todo ésto lo hace el miedo?¿Qué es lo que hay que hacer?¿Cómo hay que actuar? Capas hay muchas cosas que no pueda responder, tal vez muchas veces intente meterme en la cabeza del otro para saber qué piensa, pero no lo voy a lograr, mi vida no depende de los demás ni de sus decisiones, depende total y plenamente de mi, de lo que yo siento, de lo que yo doy, de lo que yo hago, de cada paso que doy, de qué camino elijo. Y yo hoy decido ser lo que siento ser, no necesito demostrarme nada a mi misma y mucho menos a los demás, sé lo que siento, sé lo que quiero, sé por qué y por quién me la juego. Yo hago ésto, yo soy así, no voy a cambiar sólo para darle el gusto a los demás... Sé que mi cabeza por ahora no va a parar, aunque sepa lo que tengo que hacer, sé que no voy a dejar de pensar, sé que no voy a dejar de tener miedo,  pero no voy a dejar que el miedo me gane, ni me pare, voy a seguir como hasta ahora, haciendo y diciendo lo que siento, nada más que éso. 

Sin ti, el mundo ya me da igual.

Me di cuenta que no puedo estar sin vos, que te necesito, que te extraño, que no puedo pasar un día sin hablarte, sin saber cómo estás, sin saber si te pasó algo divertido como todos los días, sin escucharte cuando me llamas por teléfono, sin que me cuentes tus problemas, tus miedos, tus alegrías... No sé porqué me está pasando ésto, pero es algo que nunca me pasó tan fuerte con alguien, es algo nuevo para mi, es algo que me tiene feliz, que me hace sonreír, que me da ganas de seguir, pero a la vez me da miedo, miedo de lo que pueda llegar a pasar, miedo al tiempo, a las promesas, a las ilusiones, me defraudaron tanto... y me cuesta demasiado confiar en la gente, no sé porqué con vos todo es diferente. Quiero que te quedes acá siempre, al lado mío, cuidándome, protegiéndome, queriéndome, abrazándome, no te quiero lejos y éso es lo que más miedo me da, sentir más de lo que debería sentir, el simple echo de no querer perderte, de cada día aprender más de vos y que cada día encuentre más cosas que me gustan de tu forma de ser, de tu al rededor, de tu vida, de tus amigos, de tu mundo. No hay vez que no la haya pasado bien al lado tuyo, que un día horrible me lo hayas transformado en hermoso. Me da miedo haberme dado cuenta de que sos todo lo que necesito.