Nadie dijo que la vida es fácil.

No se pusieron a pensar alguna vez lo hermosa que es la vida? No tienen ésos ataques, cómo yo, de estar mal e ir caminando, escuchando música y mirando el cielo...? preguntándose porqué pasó tal cosa y no otra...? No se sientan en el patio de su casa o en una plaza y piensan y buscan respuestas para todas las preguntas? Soy una persona muy rara, creo que ni yo me conozco del todo todavía... me gusta preguntarme todo, intentar meterme en la cabeza de los demás... saco conclusiones idiotas y pienso demasiado... capas más de lo que tendría que pensar. Cuando siento que estoy haciendo algo mal pienso, pienso, pienso, pienso, me rompo la cabeza pensando... y al final, me doy cuenta que si tiene que pasar éso, va a pasar, porque así es la vida, así es el destino... es perfecto, y yo simplemente tengo que dejar que fluya, aunque sé que no es fácil, tengo que dejar ir al pasado, vivir el presente y no pensar tanto en un futuro. Si me pongo a pensar desde el hoy, que me siento feliz... todo lo malo que me pasó tuvo muchísimas cosas buenas, las cuales valieron la pena todo el sufrimiento, como conocer personas que hoy son muy importantes para mi, estar bien con mi familia, crecer, aprender y más que nada, saber reconocer un momento bueno y disfrutarlo al máximo. Éstos son los momentos que siempre voy a recordar, los momentos que tuve que ser fuerte porque no quedaba otra, los momentos que más sufrí y los momentos de más felicidad. Todo en la vida cuesta, pero vale la pena esforzarse para tenerlo, el amor, la felicidad, los amigos, un trabajo, un título, una casa, un auto, todo lo material y todo lo que nos llena el alma, todo lo que no podemos tocar. Muchas veces nos toca perder, y muy pocas ganar, pero como dije... la vida y el destino, son perfectos... todo lo que nos pasa es por algo y cada vez que me pasa algo malo, me acuerdo de éso y me hace dejar de estar tan triste, porque me da fé y esperanza saber que después de una mala o unas cuantas malas viene por lo menos, UNA buena. Es difícil escribir todo lo que siento, todo lo que pasa por mi cabeza en un día, en una hora o en un segundo, todo lo que me hacen sentir las cosas que veo. Hay días en los que me levanto de mal humor, muy pocos... pero no me banca nadie y no me banco ni yo... y hay días en los que me levanto con una sonrisa y siento que soy feliz, pero realmente feliz, de haber nacido, de vivir, de sentir, de ser lo que soy y no otra cosa, de tener lo que tengo, que es todo lo que necesito y sonreír por el simple echo de estar feliz, éso es lo que necesitamos todos, todos necesitamos felicidad, pero aunque no lo creamos.. la felicidad no es algo que tengamos que alcanzar o buscar, la felicidad está donde menos pensamos, está en una frase, en una foto, en un amigo, en un momento del día, en una persona... no es tan difícil encontrarla. 

Está escrito en el destino que se crucen los caminos

Dicen que todo lo que pasa en la vida de uno pasa por algo... y es que si te pones a evaluarlo es verdad, cuantas cosas no hubieran pasado si yo no hubiera repetido? por ejemplo... O, cuantas cosas no hubieran pasado si yo no me cambiaba de colegio... no hubiese conocido a muchísimas personas que hoy en día son demasiado importantes para mi y otras que fueron muy importantes, que me hicieron crecer, cambiar, madurar... Es lo que hablaba con una amiga el otro día, yo a ella la conocía pero nunca tuve relación, era un Hola y Chau... Hoy por que ella se cambió de colegio y yo repetí y me cambié de colegio, vamos al grado juntas, somos re amigas y muy compañeras, nos confiamos todo, nos entendemos, somos muy iguales... Ella se cambió al colegio con otra amiga mía, que la conocí más a fondo éste año, si la primera no hubiese repetido nunca no hubiese conocido a la segunda, si no se hubiesen conocido no se hubiesen cambiado de colegio juntas, por ende... o no conocía a ninguna de las dos o conocía a una sola... y son dos personas con las que quiero estar siempre, que la pasó muy bien, que me hace feliz tenerlas al lado mío. Es increíble, la verdad que es todo un misterio el mundo y la vida, todo lo que nos rodea, ¿Porqué tuve que conocer a ésa persona? ¿Porqué tuvo que pasar ésto y no lo otro? Todo, absolutamente todo en la vida pasa por algo, yo pienso éso...    yo creo en el destino aunque a veces sea raro pensarlo... porque vos decís ¿Cómo puede saber el destino si yo voy a elegir ésto o lo otro?¿Cambiará algo porque yo elija éste camino? Y yo creo que en tu vida ya está marcada ésa decisión... por más que a vos te cueste tomarla.

Si bien a los amigos "los elegimos" llegan a nuestra vida por una cosa, por un motivo, por una misión, por algo... La familia no se elige, y porqué nos tocaron ésos hermanos, ésos papás... ésos abuelos... ése perro? Hay tantas cosas que me encantaría saber, pero también creo que de éso se trata la vida... de vivirla sin entender nada y al final del camino... espero que se respondan todas las preguntas.

Bipolaridad x1000

Es muy gracioso ver como me estoy manipulando a mi misma... como me controlo, como me hago la cabeza todo el día, desde que me levanto hasta que me acuesto, para no dejarme llevar por impulsos y emociones... todo para no confundirme, todo para no darme la cabeza contra el piso de nuevo de tantas caídas... sé lo que tengo que hacer y lo que no, pero cuesta mucho, me ganan más las ganas de hacer lo que no tengo que hacer que lo "correcto" para mi en éste momento... aunque no sé bien que es lo correcto sé que no tengo que ilusionarme con nada, porque sería malo para mi. Sé que cuando me engancho con alguien doy todo y capas no debería ser así... no debería hacerlo, ésta y muchas cosas más son con las que manipulo todos los días para no hacer, para no hacer ésto, para no hacer lo otro, para no decir ésto ni aquello y así estoy todo el día... mi problema es que me contradigo sola... sé que hago mal en conotrolarme, por que no estoy viviendo la vida siendo como soy, si no como alguien que intento ser, pero la verdad es que ya no quiero más dolor y no quiero sufrir más por nadie y hago lo imposible para no engancharme con un pibe con el que hablo, o me arranco o veo de vez en cuando, pienso en lo que me pasó otras veces, me acuerdo de como estaba y ahí es cuando no me gusta nada lo que estoy haciendo y dejo de hacerlo... Pero en el momento me dejo llevar y cuando estoy en fría pensando en casa siento que me mandé una cagada... así que no sé si estoy haciendo bien o mal, pero me cuesta muchísimo ser como estoy intentando ser, porque si alguien que está leyendo me conoce bien, sabe lo que es para mi mentirme sola. Sé también que digo mucho que quiero estar sola... pero me encanta estar con alguien, amo darle todo de mi a una sola persona y me gusta muchísimo estar acompañada, que me molesten, que se preocupen por mi pero sé que después de todo lo lindo siempre hay un final y como a mi las cosas buenas me duran muy poco me dan miedo ésos finales por sentirlos demasiado próximos... Es todo muy raro para mi, estoy harta de contradecirme, harta de evitar aceptar lo que me pasa y lo que no, harta de manipularme sola... mentirle a otra persona, BUENO, pero mentirme a mi misma? éso es patético... Necesito pensar qué me está pasando, que quiero y que necesito de una buena vez por todas... pero no quiero flashear entonces evito pensar, pero a la vez estoy pensando... No puedo ser tan complicada.

I gotta leave but i'll miss you.

Qué raro es extrañar a alguien... ¿Alguna vez se pusieron a pensar lo que éso significa? Que alguien te hace falta, que necesitas los momentos que pasaban juntos, que son necesarias en tu vida las peleas, las risas, los buenos y malos momentos que te ofrecía ésa persona, cuando estaba al lado tuyo... Y no solamente hablo de pibes o de pibas, hablo de amigos, de una mascota, de familia, de momentos, de lugares... Muchos dicen "Te extraño" pero capas no mueven un dedo para verte... a veces dudo mucho que sepan el significado de ésa palabra, extrañar es estar mal por no ver a alguien, por no vivir cosas que vivías antes... o simplemente extrañar la presencia. Yo creo que conocí de verdad la palabra "Extrañar" cuando falleció Lucas, y normalmente supongo que les pasa a todos... si perdés físicamente a una persona que amás, ahí conoces el significado de la palabra, ahí entendés lo que es extrañar a alguien, pero aunque duela, extrañar es crecer, es aprender, es entender que la vida no siempre va a ser como nosotros queremos y aceptarla así y vivirla así y arriesgarnos cada día a más y más... Hay cosas que no vuelven más y que vamos a tener que recordar siempre en el corazón y en la mente, y hay cosas que se pueden llegar a dar de nuevo, pero capas no de la misma manera... es normal extrañar, es normal estar mal, es normal sufrir, es parte de la vida y es algo con lo que nos vamos a encontrar cada día de nuestra existencia, sólo hay que aprender, que todo lo que terminó en nuestra vida es porque tuvo que ser así y no lamentarnos por lo que no tenemos... más allá de que lo extrañemos.

Siempre habrá quién te levante

"No quiero verte llorar, no importa que te hayan echo, sé que no tengo derecho de tu dolor criticar... Si te ofendieron, perdona. Si te engañaron, olvida, Mejor disfruta la vida que un nuevo día se asoma...Vé lo que la vida te ofrece... No, nadie tu llanto merece."

Sí me habrán dedicado éste tema... Sí me habrán dedicado ésta parte... La verdad es que a todos en la vida alguien nos ofende, alguien nos engaña y/o nos hace sufrir... Todo ésto siempre logra que toquemos fondo... y más si se acumula todo en un sólo momento... pero si hay algo que aprendí con cada cosa que me pasó es que lo mejor de tocar fondo es que sólo te quedan por vivir cosas mejores... sólo te queda empezar a "subir" y que si conociste el sufrimiento o la angustia vas a saber reconocer la felicidad, vas a saber valorar un día con amigos, una tarde con tu familia o un simple y común día de colegio... La verdad es que siempre que tengo ganas de escuchar ésta canción me hace reflexionar muchísimo sobre la vida que llevo, es más, el otro día, estábamos con tres amigas en una plaza, riéndonos, pasándola excelente y escuchando ésta canción... y justo en la parte que dice "Vé lo que la vida te ofrece" las miré a ellas y entendí que son todo lo que quiero y todo lo que necesito... mis amigos son lo que me dan alegría, ganas de vivir, los que me llenan de sonrisas, los que me enseñan las emociones, ya sea a sufrir o a ser feliz... ellos son los que me acompañan día a día, los que me enseñan a caminar, y los que van a estar siempre al lado mío...  mis verdaderos amigos, con los que arreglo para vernos un día y ése día me levanto pensando en ellos y en que quiero que sea ya la hora para verlos. Son los que me ayudaron a levantarme siempre que me caí, los que me enseñaron a perdonar los errores y saben qué? A todo ésto, lo mejor de caer es levantarse, lo mejor de los malos momentos es que siempre va a haber alguien para ayudarte, y que cueste lo que cueste el trabajo del día a día para estar mejor, vale la pena y también sirve para darse cuenta quién está y quién va a estar siempre verdaderamente, a mi no me alcanzaría nunca la vida para agradecerle a toda la gente que me hizo salir adelante, a toda la gente que me enseñó a vivir, a disfrutar, a llorar de alegría, a reír, a ayudar, a dar una mano y recibir... a dar amor, pero todos los que me ayudan y me ayudaron, siempre van a tener un lugar en mi corazón y siempre los voy a recordar con mi mejor sonrisa. 

No lo hagas más

Nunca voy a poder olvidarme de una vez que llegué a mi casa destruida, llorando, una vez que no podía más con mi vida... me tiré en el patio y lloré y grité hasta más no poder, entró mi mamá a mi casa, asustada, me levantó del suelo y me sentó en la mesa, agarró un papel y dibujó un circulo dividido en seis partes, escribió en cada parte una cosa.. "colegio, salud, familia, trabajo, recreaciones y amigos" me dijo que ése circulo era mi vida y fue tachando una por una de las partes de mi vida que hacía mal... tachó colegio, salud, familia, trabajo y recreaciones... eran las cosas que no hacía y me dijo "Lo único en lo que te apoyas es en los pibes y en tus amigos... si alguien te falla de ésa parte de tu circulo se te cae el mundo... no te permitas volver a estar mal por nadie Verónica, empezá a fijarte más en vos, en hacer cosas para vos y para tu vida..." nunca se me van a borrar ésas palabras, la imágen de mi mamá llorando y yo gritando, nunca las voy a poder borrar.. pero fue una lección, fue algo que tenía que pasar porque gracias a éso hoy estoy como estoy y hoy soy lo que soy, si no era por ella seguiría lamentándome por algo sin sentido... que terminó porque así tenía que ser...
 A ésto me refiero cuando siempre digo que no dejemos nuestras vidas en manos de otras personas, porque una te falla y "la vida es una mierda", pero saben qué? La vida no es una mierda... las mierdas son las personas y tenemos que aprender, chicas y chicos que nuestra vida es nuestra, nuestra felicidad es nuestra y todo lo que estamos haciendo y vamos a hacer en nuestra vida nos va a ayudar a aprender y a crecer en muchísimas situaciones, los tiempos malos pasan, y créanme cuando digo que pasan... lo dice una persona que pasó por muchas cosas, capas no eran tan importantes, capas no eran cosas graves comparadas a muchísimas cosas que pasan en el mundo, pero en MI mundo si era grave y sufrí mucho, por éso digo, que hoy puedo decir que soy feliz, que soy lo que quiero ser y tengo lo que quiero tener, lo justo y lo necesario para ser feliz, mi familia viva y con salud, un perro hermoso, amigos incomparables y.... bue, falsos por todos lados, pero me río de ellos... porque me da lástima que no sepan apreciar a una persona que les pueda dar una hermosa amistad o una linda relación. Empiecen ya a vivir sus propias vidas sin dejárselas en mano a nadie, yo voy a empezar a hacer eso... 
No dejen de vivir por alguien que no lo merece.

       Desde hoy vivo mi vida, ya no quiero más heridas.

¿Porqué?

Estamos acá con mi amiga Agustina, deprimiendonos con karina y aventura... yo digo no? Para qué mierda nos deprimimos? Estamos en la mejor edad para la joda, para descontrolar... para hacer lo que queramos sin rendirle cuentas a nadie... si después de todo, nunca vamos a volver a tener ésta libertad, nunca vamos a volver a tener ésta edad en un par de años ya nuestra vida va a depender solo de nosotras, de todo lo que hagamos y de lo que dejemos de hacer, entonces para qué? mejor dicho, ¿Porqué? porque hacerse mala sangre por gente que sabemos que tarde o temprano nos termina cagando de alguna manera, para que hacernos mala sangre por gente de nuestro pasado... que si está en nuestro pasado, por algo es. ¿Porqué siempre está el hijo de puta que en tu mejor etapa... cuando ya lo superaste, vuelve?¿Porqué?¿Con qué necesidad venís a romper las pelotas cuando estoy bien... cuando estoy feliz? Cuando ya no hablo de vos, cuando ni siquiera te nombraba, ¿porqué deciden volver?¿porqué les creemos cuando nos dicen que cambiaron? que quieren estar con nosotras... basta chicas, nos tenemos que dar cuenta de una vez por todas, que a los pibes de ésta edad y capas un poco más... no les importa nada, no les importamos, les chupa un huevo si estamos bien o mal, si dormimos o no, si lloramos o no, si comemos o no por ellos, si no se dan cuenta ni siquiera cuanto tiempo tardamos en producirnos y en ponernos lindas solo para que nos vean... si tenemos ganas de salir, de vivir... no les importa, entonces... ¿Porqué dejamos que nuestras vidas corran por cuenta de ellos? nuestra FELICIDAD, sisi, NUESTRA. O lo peor.. que te perdonen por algo y después te lo sigan reprochando... para éso no me perdones, infeliz. O... te dejan y ENCIMA se dan el gusto de decirte las cosas que haces mal cuando no estás con ellos... ¿qué mierda te importa que hago y que dejo de hacer si no estoy con vos? cara rota. Ellos hacen su vida y nosotras no podemos hacer la nuestra, no tenemos derecho a hacer nada, sólo a estar mal... si te metes con un pibe que odia, porque te metes con un pibe que odia, si te metes con un amigo, es porque te metes con un amigo, si te metes con uno que no conoce y le cae mal, es porque te metes con un desconocido... osea.... ¿Quién mierda te pensas que sos salchicha? osea, es mi vida, a ver si nos vamos entendiendo, mía, no tuya, MÍA, no le rindo cuentas a mi vieja y te voy a rendir cuentas a vos que decidiste no estar más conmigo? es un chiste, no? Pero bueno, que se yo, éso lo hacemos para descargarnos, para liberar todo lo que sentimos, y para que otras personas que pasan ésto todos los días, lo están pasado o lo van a pasar, entiendan que nuestra vida es nuestra, que son etapas que vamos a ir pasando todas... una atrás de la otra, y que entendamos todas que no nos dejemos boludear, que nosotras decidimos estar mal o estar bien, pero ojo, tampoco es culpa de ellos... son así, es más culpa nuestra, que de ellos, porque nos dejamos manipular, enfermar por una relación o un pibe... por una costumbre, dejamos todo por ellos, pero algunos también dejan todos por nosotras, y ahí empiezan las peleas, los primeros meses son los más lindos, dicen... que todo es una novela, que es un cuento de hadas, pero porqué? porque se piensan que una relación se basa en cuatro paredes, y no es así.

La idea de todo ésto es como ya dijimos, intentar abrir nuestros ojos, tanto hombres, como mujeres, estamos en la mejor etapa y nadie tiene que impedir que seamos felices y que disfrutemos toda nuestra adolescencia, desde que empieza, hasta que termina.. sin que nadie interrumpa y te haga ser infeliz (aunque sea por dos meses) por éso... decimos basta, basta de preocuparnos por ellos o ellas... si no les importa o no les debería importar lo que hacemos, basta de entregarles la vida, basta de dejar todo en hombros de una persona cuando también es culpa nuestra, paremos con ésto ya... empezemos a ser felices sólo con nuestras vidas, e intentemos prestarle más atención ahora a los amigos, que son los que nos hacen felices día a día y son los que más deberían preocuparnos si nos cagan o no... que hoy en día es muy complicado conseguirlo ya de por sí, ellos son los que nos escuchan y nos van a apoyar cuando estemos mal, los que van a hacer que salgamos adelante rápido y sigamos teniendo la misma vida de siempre.