Es todo tan raro... todo tan diferente ahora. Me cansé de escuchar la frase "Después de la tormenta sale el sol", o dichos similares... El cielo sigue oscuro, pareciera que nunca va a salir el sol en ésta tormenta a la que estoy llamando "mi vida", cada vez que veo el sol asomándose aparece una nube y larga una llovizna y capas, de ésa misma llovizna nace una tormenta, ésto es lo que suele pasar últimamente. Hace mucho que no veo el sol brillar... Cada vez las cosas están peores, sigo metiendo capítulos al libro sin haber terminado de cerrar los otros... sólo uno me quedo cerrado, o por lo menos éso es lo que creo, el capítulo que más garra le puse para poder cerrar, me costó, pero gracias a éso, hoy estoy dónde estoy. No pretendo dar lástima, nunca me humillaría así... pero sinceramente creo que no hay nada peor que tenerte lástima a vos mismo, éso es triste, éso no es vida. Da lástima que en todo me vaya mal, da lástima que todo lo que reme para salir adelante se haya caído en uno o dos días.
Le tengo miedo a las despedidas, a los abandonos, odio despedirme, odio tener que decirle "adiós" a alguien sin querer decírselo realmente. Creo que odio todo ésto porque fue a lo que tuve que enfrentarme siempre, desde la muerte de un ser querido, perder amigos y "perder" de cierta manera al hombre que tendría que dar el ejemplo de todos los hombres en mi vida... sí el me "cambio" por una mina quién no lo podría hacer? Cómo confiar en los demás si la confianza en los demás ya no está? Yo estoy segura de que no era así, nunca volvía a ser la misma, y sé que nunca voy a volver a serlo, cambie mucho, no sé si para bien o para mal, si mi cambio le molestó a alguien o influyó en la vida de alguien, yo sólo sé que cambié y ése cambio se produjo cuando recibí el golpe más grande que me había tocado vivir... Creo que no hay palabras para alentar suficientes, ni consejos que calmen el dolor, ni personas que te entiendan si no vivieron lo mismo que vos, pero el otro día escuché varias frases que me identificaron mucho "Si cada despedida es una roca sobre el mar, en éste corazón hay muchas piedras" y la otra "Un millón de palabras no te harán volver. Y un millón de lágrimas tampoco." La primera sobre las despedidas... nunca quise despedirme de nadie, sin embargo varias personas pasaron por mi corta vida un tiempo y después se fueron sin importar ni valorar nada, una persona se fue sin que nadie quisiera... se fue por obra del destino, porque así estaba escrito, con el tiempo lo fui superando, pero me marco mi vida para siempre. Otra persona tomó la decisión de irse lejos sin saber que se estaba perdiendo la mejor etapa de mi vida... el crecer, el dejar de ser una nena para ser lo que soy hoy, pero yo no puedo hacer nada con las decisiones que toman los demás... sólo aceptarlas, no quiero entenderlas, no quiero buscarle una lógica ni un porqué... sólo quiero aceptar que todo lo que pasó en mi vida, fue porque era necesario para poder crecer... para poder ser fuerte "La vida golpea al que tiene valor". Otras personas pasaron unos meses y después se fueron, se ve que no encontraron en mi lo que necesitaban y yo al encontrar todo lo que necesitaba en ésas personas, quedé destruida... poco a poco estoy saliendo adelante, sin cerrar ningún capítulo, sólo esquivo el final... sólo es cuestión de tiempo para poder cerrarlos.
Le tengo miedo al olvido, al tiempo. Yo no me olvido de nadie, ni de nada, todo lo que vivo, día a día los disfruto y le presto mucha atención, por que ésa es la lección que me quedó después de haber perdido a una persona... vivir el día a día, sin saber que pueda a llegar a pasar mañana... Pero tengo miedo de olvidarme de las cosas que alguna vez me hicieron feliz, me hicieron bien... porque el dolor, se convierte en odio, en rencor y son ésas cosas las que tapan los momentos buenos, de felicidad, no quiero que se olviden de mi, no quiero que ninguna persona que alguna vez quise me odie ni me guarde rencor a pesar de si alguna vez me equivoqué... todos tenemos errores, pero lamentablemente mi pensamiento no es el de muchas personas. El tiempo pasa y pasa y cada día que pasa me olvido de algo, por éso me gusta escribir, porque cuando leo revivo todo, la angustia, la pena, el dolor, pero también la alegría que me causaba cierta gente.
Tengo miedo de ser lastimada de nuevo. Me lastimaron tanto, me cagaron tanto que no sé si estoy dispuesta a volver a sufrir, me alejo de todo lo bueno y a la vez no quiero quedarme en el pasado... pero el miedo sigue estando y nunca desaparece. Aparecen personas nuevas y tengo miedo de volver a sufrir... o peor, cambié tanto que ya ni me conozco, tengo miedo de hacerle el mismo mal que me hicieron a mi a otra persona... y no sería justo, no doy oportunidad, a los demás, ni a mi, de volver a enamorarme.
Sí, yo pienso que sí, que me enamoré. Puede ser posible que con una persona que pases todos los días durante meses y conozcas tanto nada no te guste de ella? Puede ser haber sufrido todo lo que sufrí por sólo un capítulo más de mi libro? No lo quería perder... pero lo quería tanto que dejé que se fuera "Si lo amas, déjalo ser. Si lo quieres, déjalo volar"... éso hice... tanto lo quería que lo dejé volar sin pensar en mi, en lo que quería y en lo que necesitaba yo.
Tantas cosas están pasando en mi vida... y aunque sigo esquivando los finales de muchos de mis capítulos sé que es hora de darles un fin, ése capítulo no va a volver a abrirse... no voy a escribir dos veces lo mismo en mi libro... sé que es hora de darles el final, pero no sé cómo. Sólo me queda seguir adelante, seguir escribiendo y empezar a dejar que a mi destino lo maneje la suerte.. sin pensar en lo que pueda llegar a pasar mañana, darme mi tiempo para estar bien, para cerrar ésos capítulos que me faltan y volver renovada para la segunda parte de mi primer libro. Ésto no puede terminar así... hay que seguir luchando, vos me hiciste luchadora enano, sigo por vos.
