Bipolaridad x1000

Es muy gracioso ver como me estoy manipulando a mi misma... como me controlo, como me hago la cabeza todo el día, desde que me levanto hasta que me acuesto, para no dejarme llevar por impulsos y emociones... todo para no confundirme, todo para no darme la cabeza contra el piso de nuevo de tantas caídas... sé lo que tengo que hacer y lo que no, pero cuesta mucho, me ganan más las ganas de hacer lo que no tengo que hacer que lo "correcto" para mi en éste momento... aunque no sé bien que es lo correcto sé que no tengo que ilusionarme con nada, porque sería malo para mi. Sé que cuando me engancho con alguien doy todo y capas no debería ser así... no debería hacerlo, ésta y muchas cosas más son con las que manipulo todos los días para no hacer, para no hacer ésto, para no hacer lo otro, para no decir ésto ni aquello y así estoy todo el día... mi problema es que me contradigo sola... sé que hago mal en conotrolarme, por que no estoy viviendo la vida siendo como soy, si no como alguien que intento ser, pero la verdad es que ya no quiero más dolor y no quiero sufrir más por nadie y hago lo imposible para no engancharme con un pibe con el que hablo, o me arranco o veo de vez en cuando, pienso en lo que me pasó otras veces, me acuerdo de como estaba y ahí es cuando no me gusta nada lo que estoy haciendo y dejo de hacerlo... Pero en el momento me dejo llevar y cuando estoy en fría pensando en casa siento que me mandé una cagada... así que no sé si estoy haciendo bien o mal, pero me cuesta muchísimo ser como estoy intentando ser, porque si alguien que está leyendo me conoce bien, sabe lo que es para mi mentirme sola. Sé también que digo mucho que quiero estar sola... pero me encanta estar con alguien, amo darle todo de mi a una sola persona y me gusta muchísimo estar acompañada, que me molesten, que se preocupen por mi pero sé que después de todo lo lindo siempre hay un final y como a mi las cosas buenas me duran muy poco me dan miedo ésos finales por sentirlos demasiado próximos... Es todo muy raro para mi, estoy harta de contradecirme, harta de evitar aceptar lo que me pasa y lo que no, harta de manipularme sola... mentirle a otra persona, BUENO, pero mentirme a mi misma? éso es patético... Necesito pensar qué me está pasando, que quiero y que necesito de una buena vez por todas... pero no quiero flashear entonces evito pensar, pero a la vez estoy pensando... No puedo ser tan complicada.