Te encontré sin saber que te buscaba

Creo que las personas llegan a nuestra vida por alguna razón... no importa si es un mal momento para ellos o para vos, ése no es el problema, el problema acá son las confusiones de uno mismo, las preguntas que nos hacemos constantemente... ése título que intentamos ponerle a todo "Es mi fijo/a", "Estamos en algo", "Somos Novios", "No somos nada" es una pelotudes, odio los títulos... sin embargo se ve que son muy necesarios para aclarar las cosas, para estar tranquilo con lo que hacemos y lo que dejamos de hacer... Yo siento que es innecesario pero suelo buscar ésas respuestas todo el tiempo... Estoy harta de pensar en los demás, pero tampoco puedo ser tan egoísta de pensar sólo en mi, entonces termino pennsando siempre en los otros, en no cagar nada, en no defraudar, en no molestar, en no insistir, en no apurar... ¿y yo qué? ¿Quién piensa en lo que yo quiero o en lo que necesito? ¿Si yo no pienso en mi quién lo va a hacer? Odio ésto, odio estar así, odio las confusiones, odio confundirme sola, odio estar todo el día maquineándome con lo mismo... yo siento ésto y no puedo cambiarlo... ¿Porqué entonces lucho contra mi todo el tiempo para no decir lo que siento, para no admitirlo, para no sentir lo que siento...? Puedo mentirle a los demás, pero a mi no, no puedo mentirme sola, sería muy hipócrita, no puedo decirme a mi que no me pasa nada si yo sé que si me pasa... no puedo, no se puede, nadie puede. Quiero decir lo que me pasa, lo que siento, lo que pienso y hasta mis miedos pero tengo una inseguridad enorme, la que ronda en mi cabeza todo el día y no puedo sacármela de encima, pienso antes de irme a dormir, ni bien me levanto, cuando estoy caminando, cuando fumo, cuando escucho música, todo el tiempo estoy pensando en éso y siento que tengo que decirlo pero no puedo... y lo que me frena es el miedo a perderlo todo, perder algo que no empezó que podría ser hermoso, me encantaría estar bien del todo, de entregarme a una sola persona y estar bien, ser feliz completamente de una buena vez, pero se ve que le tengo miedo a la felicidad o a lo que viene antes de ella. Lo que no entiendo todavía es porqué me complico tanto si así estoy bien... es como que no me alcanza, como que necesito más, y cuando meta la pata, diga todo lo que creo que siento y ya no tenga nada... ahí me quiero ver. Lo más gracioso de todo es que todavía no sé que hacer.